毒親の毒の連鎖と愛の連鎖
毒親気質のわたし。
わたしと同じように
自分の価値観を押し付けたり
子ども達に支配的な態度をとったり、
酷い言葉を投げつけたり。
あるいは無気力で
好きにやって、と放置したり…。
そんな風に子どもを愛してるけど
うまくいかなかったり
子どもを憎んだりしてしまう。
そんな自分はもっと嫌で情けなくて。
もう嫌だ、
投げ出したいと
思ってしまうママ。
そんな経験を乗り越えてきたけど
後悔ばかりを重ねるママ。
そんなあなたは
あなたのお母様に対して
どの様な想いを抱いていらっしゃるでしょうか。
わたしは
感謝はしてるけど
母みたいには
なりたくないかな…
と、ずっと思っていましたよ。
はい。
いまは…、
うーん。
困った所もあって生き辛そうやけど、
愛をくれる人
かな(笑)
わたしの母は。
料理やお菓子作りが得意で。
洋服のデザインもして、
わたし達双子の
洋服を手作りしてくれたり。
なんたってオシャレで若く、
かわいい自慢の母
これが
幼い頃の母への想い
一方で
理不尽でヒステリックで
威圧的な、支配的な怒り方をする母
差別的な発言や
〇〇ちゃんと遊ばないで。
なんて世間体ばかり気にする母
母の休みの日には
部屋は暗いままにして昼まで寝ている母
同居の祖母の文句を言う母
この母のような母親には
絶対なるものか！
思春期くらいからは
そんな風に思い始めていました。
大人にって仕事を始めてからは。
HSPや
発達障害気質
依存傾向な
わたしの生き辛さの
根源となっているこの特性は
(わたしの若い頃はこんな病名なかったけれど)
母に似たためだ。
この特性がなければ
もっと生きやすかったかもしれない
この母の元に生まれてなんてきたくなかった…。
とも思って生きて。
じぶんの
生い立ちや
母を、両親を恨む気持ちをかかえて。
わたしの
長女への
支配的な態度や
娘への嫌悪感とも取れる感情の動きを
よくわかってか。
母は娘にとって
誰よりも安心して
誰よりも甘えられて
誰よりもの理解者となって、
長女を支えてくれました。
もちろん成人した今も。
ばあばが遊びに来てくれるときは
心底嬉しい表情をみせる娘。
毒親気質は親から子へと
連鎖するんだと。
以前のブログに書きました。
それはほぼ間違いないでしょう。
毒親気質のわたしは
突然変異で毒親になった訳ではなく。
毒親になりたくてなった訳ではなく。
そんな環境で育った
不幸だった過去を抱えて
それが日常である日々を送ってきたのだから。
ある意味仕方ない
発達障害も
HSPも両親からの遺伝や
環境要因によるものでしょう。
生きていく力の
予備能力があまりないのだから。
子育てが人一倍困難なことも。
仕方ない
ただ。
母からの連鎖はそれだけじゃない。
無条件の
溢れるほどの愛を
娘へと繋いでくれてきたことも
また、
事実なんだということ。
そしてそれは
わたしや双子の姉に対しても
同じ思いを持っていたんだろうこと。
そのことに
ようやく気づきはじめたんです
いまある
自分や、家族。現実。
いまある
喜びに気づき始めた時から。
毒親気質も
HSP気質も
発達障害も
あってそれでいい。
優秀でなくても
お金持ちでなくても
離婚していても。
何もうまくいっていなくても
それがわたし。
この両親のもと
生きてきた、わたしで
良いも悪いもなく。
それでいい。
ただ、そうであるだけ。
そうである人生を生きる。
それでいっか
と思える瞬間がやってきたとき。
母への思いも
育ちや
遺伝的な特性も。
そういう自分なんだな。と
自分自身をジャッジする気持ちも
両親へのジャッジも
手放したんでしょう。
少しずつ
心が柔らかさを取り戻し。
ものごとの捉え方が変わり。
今までもあったのに気付けなかった
当たり前の愛や喜びを
受け取ることが
できるようになってきたような
そんな気がします。
母は
わたし達への自責の念や
子育て期の後悔を
娘を通してやり直していたんでしょう。
母にとっての課題と
向き合ってきたんですよね。
娘を通して。
でも
このことこそが
愛の連鎖
なんだと思います
そして
わたしも。
少しわたしも似たあなたも。
自分自身との対話と
自分への、
他者への、
子どもへの
あらゆるもののジャッジを手放し
ただそうある今と
わたし自身を
抱きしめて。
そうすれば
必ず
心が柔らかく解き放たれて
当たり前の愛のありがたさに
じわじわ満たされていく喜びを
感じていくことができると思います
毒からの解放と
愛の循環です。
毒親の毒の連鎖は必ずある。
でも、それを受け取めて
そんな自分と向き合っていく為の
愛の連鎖も必ずある。
まずはあなたから。
当たり前の日常を抱きしめて
愛を放つわたしに
なっていきましょう
LINEで直接お話ししてみませんか？
毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
心の内側を話すことで
あなたに癒しと穏やかさを
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
寄り添い、
近い立場でお話しを聴かせてもらいます。
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