自分嫌いでそれでいい。
皆さんは
ご自身のことを
どの様に見ていらっしゃいますか？
嫌いな一面もあるけど
まあ、ボチボチうまく付き合ってるかな
けっこう好き！
なんだかんだ前に進むことできるし
幸せ
きらい。
ほかの出来る人と比べては落ち込む。
わたしなんて。
幸せになれない…
三者三様、ですよね。
わたしは、というと。
まさにの顔の人。
自分のことが嫌いで
認めてあげれなくて、
周りの人や家族と比べてばかり。
周りの人からどう思われるか
気にしてばかり。
自分都合で子どもを怒りすぎたり
自分都合で子どもをジャッジしたり
支配しようとしたり。
そんな自分が嫌で。
子どもに
自分と同じ
不幸を背負わせてしまうことへの
罪悪感と自己否定でいっぱいで…。
念願の看護師になってからも
仕事になかなか慣れない
自分を卑下し、
無価値でしかないと感じ…。
こんなわたしは
何にもできない馬鹿で
子ども達を育てていくのはもう無理だと。
極限まで落ち込み、
もう身動きできないと感じたんですよね。
ずっと鬱だったのか
パニックだったのか…。
恥も
自分の無能さも、
情けなさも
ダメな部分すべて、
さらけ出して。
わたしは
こういう人間なんだよ！
この自分で。
自分にやれることを
やっていくしかない。
誰かと比べても仕方がない！
そこにたどり着いたんです。
誰にでもできること、
わたしにでもできることに
最大限の価値をつけて。
そんなことしかできない
情けない、
と感じるのではなく、
よし、これもできた！
これでいい！
と思う。
自分の能力や特性を知って
受け止める
ありがたく。
そんなことを言っても
今もやっぱり
自分に自信なんてないし
嫌いだと
情けないと
感じることも多いわたし
長年の自分嫌い、
思考の土台にあるようなもので…。
それでも
自分のその気持ちを
丁寧に受け取って。
自分への声かけをしています。
また、わたしのこと
嫌いだと思っているんやね。
それでもいいよ。
わたしはそんな
わたしを嫌っているあなたも
やっばり好きだよ。
周りの人に比べて
自分はダメだ、
不幸だ。
孤独だ。
なんて思って苦しんでいる
思い癖に気付いて
受け止めて、
許す。
暴走しているわたし自身の
自己否定や
虚無感や孤独感に気付いて
眺めて。
許す。
自己否定をなおさなくても
ポジティブに前向きになれなくても
自信なんて持たなくてもいい。
今のわたしの気持ちに気づいて
全てマルにしてあげること。
その暴走している想いを大切にすること。
これが、
究極の自己受容で、
自分自身を大切にしていることにほかならないんだと、
わたしは思います。
今日も夜勤あけ、
まーただらだらしたなあ、と
あいも変わらず
ダラダラした自分を
攻撃しがちなわたしです
それでいいよ
さあ、今から動こうと声をかけて。
家事に戻ります
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毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
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