あの頃があるから今がある
あの時
なんであんなに
許せないことがあったんだろう。
なんであんなに頑なだったんだろう。
自分の価値観至上主義で
子どもの向上心や
好奇心を奪ってしまった経験、
皆さんは
ありませんか？？
わたしは
むしろそんな後悔ばかり残した
子育て時代を送ってきました
娘と
結婚いくつでしたい？
やさなんて会話の中で。
20代は
ちゃんと
お金貯めて、子どもには
苦労させへんようにする。
好きな習い事なんでも
させたげる。
子どもを産むなら
あんまり遅いのもしんどいし。
30くらいかな。
な、
なんて堅実…
そして
チクリ
小学校から塾に行きたかった彼女。
塾なんて行かなくてもそこそこできるやん。
そんなに勉強好きなら
まず、進研ゼミ、毎月
終わらせてからにしてくれる？
お友達がみんな行ってるからって
行かせてあげれるほど
うちはお金持ちちゃうよ！
なんて言って。
中学、高校途中まで
塾には通わさなかったんです
塾に行く子＝勉強ついていけない子
＝すごく頭のいい子
＝お金持ちの子
育った環境で染み付いた
わたしの固定観念。
それを子どもに押し付けて
子どものやりたいを
奪ってきた、わたし。
その当時からね。
塾には行かせない、て
頑なだったあの頃から。
この、どうしても譲れない
自分の信条
これに気づきながらも
割と、
何の疑問もなく、
これが普通でしょ！と
彼女の"やりたい"を奪っていたんですよね
本当
ごめん…
彼女にとっての
大切な経験と未来を奪ったんだろうな。
数え切れない
子育て失敗談のひとつ。
後悔のひとつ。
毒親気質、毒親育ちを
自覚する原因のひとつ。
でも、
どれだけ後悔しても
反省しても
自分を責めても
その事実は変わらない。
そして
その事実があったからこそ。
今の
彼女があるし。
今の
わたしがある。
彼女がわたしに話してくれることは
やっぱり好きな習い事ができなかったこと。
ママの言いなりだったことは
悲しいし
残念な思い出だと。
自分の子どもには
同じ思いをさせないと。
うう
ただ、
じゃあ、そのなかで自分は
どうしていくのか。
考えて
迷わず進めたから。
まあ、
こうあるべきやったんちゃう？
ほんまやね。
あの頃があるから今がある。
そんな彼女は今、
国公立大で歴史を学んでいて、
わたしは眩しく、
彼女を、
自分自身を見守っています。
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毒親育ちで
自分自身も毒親気質かも。
こんなこと誰にも相談できない。
こんな自分が嫌だ。
とお悩みのあなたへ。
子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
感情的に怒ってしまうことがある。
こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
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