どうしようもなく自分を責めてしまうときには。
皆さんは
完全に自分の責任で
なにか大きな失敗をしてしまった時。
もうだめだ。
こんなことして迷惑かけて
なんて無能で馬鹿なんだろう！
恥ずかしい
みんなからどう思われてるんだろう。
あーもう消えてしまいたい！
なんて胸が締め付けられるほど
苦しい思いをしたことは
ありませんか？
はい。
土曜のわたしです。
わたしは土曜日。
かなり重いミスをしてしまいました。
患者さんへの影響はなかったものの。
何もなく済んで本当に
不幸中の幸い。
紙一重。
看護師として
犯してはいけないインシデント…。
こうやって書いてしまうと
フラッシュバックして
また胸が苦しい…。
なんであのとき確認しなかったのか。
なんで普段から
こんな簡単な確認を
徹底していなかったのか
ウワーッ！と叫びたいくらい。
悔やまれる。
時があの時に戻ってくれたらいいのに…！
そして、
はじまる自分責め
自己否定
周囲からの評価や批判、
憐れみの目。
もう耐えられへん。
もうやっぱり辞めるしかない。
もうこれ以上迷惑かけたくない。
やっと辞めてくれると思われるやろう。
仕方ない。
これくらいしかみんなの役に立てへん。
もう無理やったんや。
辞めよう。
数年前までの私なら。
パターンだったけど。
そんな1日を丸々過ごし。
さあ。昨日です。
気分は…
悪くない。
自分が最近仕事中
なんとなくゆるんでいたこと。
色んなことに不満を持ったり
自分を棚にあげて、ほかの人を
悪く思ったり
してたことや。
自分の特性や
嫌だと思う性格も
それでもいいよ、と受け入れながら
生きていくことが
人生を幸せに生きる第一歩！
的なことを
ブログで発信しながら。
自分のこと、わかってあげながら
仕事してなかったなーーー。
とふと思いあたり。
あ、
なんか、調子乗ってた。
なんか、元来出来ない自分やったこと、
なんか忘れてた。
そうやった。
ちゃんと確認して。
周りの人に感謝して。
教えてもらっている立場は
今も変わらないこと。
忘れていた。
重大なミスをした自分も
不満を抱えていた職場も。
人への文句も。
許す、というのか。
すっ、と自分の中に落ちていった感覚が
あって。
はい。
謙虚さをもう一度胸に
仕事に向かうことができたわけです。
これは
わたしにとっては
驚異のスピード回復
ミスは成長のチャンスである。
良く言われているけれど
本当にそう思えた
今回のじぶんの変化でした。
自分責めと
後悔と
恥と
底辺のじぶんを感じつくす。
それをそっと抱きしめながら
見守るもう1人のわたしに
きづく。
落ち込みを許してあげる。
そうしたら
自分のプライドや
自分の抱えている
人や仕事に対する
ゆるみや、ズレに気づく瞬間が
やってくる。
じぶんが改善していくべき
ポイントが見えてくる。
ここまで読んでくださった
あなたも。
どうしても許せないじぶんに
直面してしまったとき。
情けない失敗をしてしまって
立ち直れない！ときに。
そんなあなたをとりあえず
抱きしめ、許してくれる
あなたが側にいるから。
安心して、
落ち込み尽くしてみてください。
あなたに教えてくれる
あなただけの自己否定からの回復、
ミスに対する処方箋を
そっと手渡してくれるはずです。
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子育てが辛く、楽しくない。
子どもを心から愛せない時がある。
怒りやイライラが抑えられない！
子どもにあたってしまったり、
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こんなこと誰にも相談できないし
夫も非協力で話も聞いてくれない！
我が子がこんなわたしに似てしまったり
同じような思いをしてしまうのではないか
子どもの将来が不安…。
友達や近所のママ、家族は幸せそう。
あの子はあんなにのびのび活発に
育っているのに…と周りと比較してしまう。
発達障害やHSP気質で
日々の家事や育児が苦手。
片付けや料理が苦手！
自分が嫌になってしまう…。
わたし自身、失敗と後悔育児を経験。
超絶不器用で、大雑把なくせに
気にしぃで、コミュニケーション下手
なんだかうまくいかない
不器用看護師です。
だからこそ
みなさんのお悩みや心のモヤモヤに
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