自分のｺﾄなのに、わからないことが多過ぎる。
これでいいの？って思うｺﾄがありすぎて、何をしたらいいのかわからない。
自分がしたいよーに、やりたいよーになんてできるﾜｹもなくて。
ただ、その中で一番ｲｲってゆーか、後悔しないように優先順位をつけてるだけ。
でも、うまく心に残ったモヤモヤを消化できなくて。
かわいくないことばかり。
でも、だけどが口癖になって、人のせいにばかりして。
あたしは今、自分ってものがなさすぎるのかな。
主張するとこ間違えてるのかな。
言いたいのに、きっと口に出したら、泣いてしまうから。
泣いたらあなたが傷つくから。
またあなたのせいにしてしまうから。
11月にあったｺﾄ、あたしは忘れないし、忘れることなんてできないって思った。
それが恐くて、うまくいくようにウソもついた。
それが間違ってるのかもしれないけど、もうあの時と同じ想いはしたくない。
何だか前に、気を使われるぐらいなら別れた方がｲｲって言ってたね。
あたしにはあのｺﾄは今でも心に深い傷を残してる。
だからあなたが簡単に口にする「別れるよ」を、冗談に受け止めることは到底無理なんだ。
あなたはあたしの心の痛み知ってる？
気づいてる？
あなたを責めたくて言ってるわけじゃなくて。
ただ、あたしが心広くなれないだけ…。
仲良くしてたいだけなのにね。
でもﾄｶだけどを言わないようにしようって思った。
何か…
改めて結婚を意識した途端、ズレを感じてしまうってｺﾄは今じゃないんですよね。
簡単に口にしてるわけじゃないのはわかるｹﾄﾞ、結局同じじゃないのかな。
やっぱり何か具体的なものに背中を押されないと何も決断できないんだね。
話をすることすら…。
同じ想いでそうなりたいのは変わらないのに。
あなたはあたしが何を想って、何を考えてるかなんてどうでもいいんだよね。
自分のｺﾄで精一杯で。
一番近くにいる｢守ってあげたい｣って想ってくれた、あたしのことさえも…。
少し離れるべきなのかな、あたし達。
一緒に居れば居るほど、温度差を、距離を感じてしまうんだ。