｢2009年最初の愚痴ブログ(死)。｣

年明けから、もうありえないくらいウツというかまたしても
いつ事切れてもおかしくないリセット衝動に駆られる中、
3週間ぶりくらい?の頭痛で気持ち悪い。
感情のコントロールはかろうじて維持しているものの、
人が発する言葉にことごとくストレスを感じてしまって
イライラしてばっかりです。
こんな状態で社会復帰できそうにないので、
きっとまたアルバイト生活に戻るのだろうなぁ。

結局いくつかの人にきちんとした謝罪ができていないし、
本当に自己嫌悪真っ盛りですｗ。
ベッドに入ってこのまま目覚めなければ
自分にとっても、周りにとっても、
どんなに良いだろうとか考えてしまう。
別に自分が愛されていないとは思っていないけれども、
結局はそれに答えることができていないので、
そんなんだったら不要と考えてしまう。

このクヨクヨする最低な性格にうんざり。
自分が嫌いな性格にどんどんなって行ってる気がする。
こんな心境なのにまだ物欲があるとか自分で信じられない。
それは一種の逃避行動なのだろうけど、じゃあまだ
余裕あるのかも、でもそれもどうかと。

要するにただの甘えなのだろうとも思う。
自立できていない成人男性のいい例かも。
ひきこもりやニートよりも性質が悪い気がしてきた。

終ってしまえばいいのになぁ。