興味無い方は全力スルーおなしゃす
今日は大学病院で災害訓練やったらしい
うちのDMATチームも参加してる
その事実をさっき、当日に知った
『連絡が来たら気になってゆっくり休めんやろうけん』
という師長さんのお気遣いで
あたしへの連絡はストップしていたよう
勿論DMAT同期の相棒も訓練行ってる
でも
『俺は全体を見たいけん見学にした』
だって
この判断出来るのが相棒の凄いところ
あたしなら間違い無く自分自身が実践訓練出来るようにと希望した
【見学】という選択肢すら無かったと思う
あたしが目の前の事に猪突猛進型なら、
相棒は一歩引いて【場】を見極めようとするようなヤツ
相棒は
『お前はすげーよ』
と言ってくれるが、そんなことない
つくづく自分の相棒はすげーなと思った
いつも客観的に冷静な意見をくれる
『お前はもう少し抜くことを覚えろ』
とも言ってくれた
今回でもう2回も訓練に参加出来んかったことになる
相棒にもチームにも遅れを取ってしまう
足でまといになってしまう
ヤバい焦る
ほんで、すげー悔しい
この療養、自分の中で人生最大の挫折を味わっている
皆頑張ってる間に自分は何しよる？
何でこんなことになった
でも、
考えれば考えるて
『何でこんなことになった』
なんて答えの分かりきったようなことに自問自答するのは無駄なように思えて来た
今の自分を作り上げてしまったのは自分
良く周りの環境がどうのとか聞くけど
あたしの場合、周りの環境がどうであれその場で最終判断して来たのは自分
自分で選んでこうなってしまっている
選択肢は沢山あった
その中でろくな選択せずに
結果として後悔ばかりが残る選択になった
一つ一つの選択は結局結果論になるんだろうが、
現実から逃げるような選択ばかりしてきたと思う
『あの時こうしていれば』
と、過去を悔いた所で仕方無い
やってしまったことは変わらん
でも逆に
この腐れた自分を作り上げたのが自分ならば、
それを変えれるのもまた自分なんじゃないか
後悔だらけの選択な中、
唯一マシな選択したなと感じること
それは
【生きる】
を選択して、
夢を諦めなかった
こと
メンタル的に今より俄然腐ってた時期もあったし、
今まで何回も
看護師やってる資格無いし死のうと思った
でも最終的に自分で決めて生きて看護師続けさせてもらっている
生きてる分辛い思いもするが、
生きてる分幸せなことや楽しいことだってあるし
何より可能性がある
死んだら一緒
悩み苦しむだけして本当に何も出来ず終わるところだった
今は足止め食らってるけど、
あれからせれば少しずつ前に進めてるはず
ぐるぐるぐるぐる色々考えて
泣いてしまうほど悔しい思いしたが……
一周回ってスイッチ切り替わった感
どんだけ悔しい悔しい言ったところで今の自分に実働は無理
こんな状態で行ってどうする
例えあのまま仕事続けられてたとしても
復帰してたとしても
多分災害現場どころか訓練にすら行けんかったろう
身の程弁えず
『行きたいです、行かせて下さい！』
と志願しまくったところで、
周りに止められるというオチが待ってたのは目に見えてる
通常業務こなせんヤツが災害医療なんて提供出来る訳ない
健康体で平時の医療提供してる時、何人の命を救えた？
救えなかった命の方が多い
なら今だとどうなる？
分かりきってる
てか体調自己管理出来んとか論外
最早見た目から説得力が無い
仲間にも被災者の方々にも不安しか与えぬだろう
今日だって真剣にウォーキングだけしてるけど
正直歩くだけでめちゃくちゃキツい
情けないけど、これが今の自分
理想の自分から掛け離れ過ぎてるが
これが自分と認めにゃならんのだ
認めな先に進めん
無意味な自問自答や
感傷に浸る暇があるなら、
今自分に出来ることに全力投球せろ
『本当に出来るかな、変われるかな』
じゃなくて、
必ず前線に戻る
と心に決めて
ちょっとは自分を信じてやれ!!!!
あくまで個人的な見解だが
この病、やはり自分にとってのラスボスは自分であることに変わりないよう
前に進むために自分をぶっ倒す
相変わらずヘナチョコやけど
ヘナチョコなりに弱い自分を認め、
向き合えるようになったことだけは少しだけ強くなったと思っとってやろうかな
訳分からん言い訳しまくって
貪り食い薬に逃げてた時より、
歩くだけで肺と心臓破れそう……！
え、坂道？
無理無理、引き返そうかな
辛っ辛っ
なっっっさけな！
とか思いつつも、
何かしらやろうとしてるだけまだマシじゃん
何の努力もなさずして
夢に手が届くわけ無いとやけんな
寝たきりだった患者さんが
でっかい荷台押して歩いてた
また漁師さんに戻って頑張ってた
そんな患者さんの仕事姿を遠目に見守りながら、
自分も後に続かねばと思った