何か……身体も心も常に余裕が無い
仕事じゃない時でも常に何かに追われている感
この慢性的な便意から解放してやればもう少し余裕が生まれるんやろけど
もう何か少しでも食べたり飲んだりしたら下剤飲むようになってしまっている……
カロリー云々でなく、出来るだけ腹を空にしときたいという強迫観念みたいな
ちょっとでも下っ腹出たら嫌
何となく許せない
下剤で出しても残ってる感あったら追加投与
少し前まで仕事の時は弁えられとったんにな
トイレに閉じこもる度に死ぬ思いで『もう飲まん』て思うのにな
毎回一応飲む直前まで葛藤するんよ
1⃣飲んだら後々楽になるが腹痛と頻回の下痢がマジで辛い
2️⃣飲まんかったらトータル的に楽やけど後々腹が張ってきて辛くなる
どっち転がっても辛いなら出した方が良いじゃん！
てなって最終的に飲んでしまうの繰り返し
根はずっと増量したい
でも、食べる・飲む分に併せて出す方も頑張ってしまう
トータル的にアウトバランスなって減り続けている
このままではダメだね
情けないけど、久々に『死にそうな気がする』『誰か助けて下さい』って思ってる
自分の中で限界来たかどうかは過食嘔吐出来るかどうかで決まるんやけど、今正に出来ん
かといって普通の量を程よく食う事も出来ん
この頭が今マジで厄介やけん
早急に先生に相談したいっちゃけど
贅沢かもけど、
ほんのちょこっとで良いけん自分のためだけの時間が欲しい
死にかけな中委員会行ってきて、
死にかけながら必要最低限の物だけ買って来た
買い物きつすぎか
限定パッケージがラスイチで無事ゲト
泡で出てくるタイプ苦手やけど、どうかなー
爽の新作、キャラメルマキアートだって
美味かったけど3口しか食えんかった
てとこまで昨日打ってたけどupするに至らんかった
(強制的に21時には寝た。と言っても、その後何回も起きたが)
で、今日は日勤だった
出勤前に体重測って31.4kg
最早立つの、歩くのが一生懸命になって来た
仕事中のきつさも異常なレベル
座ってるのもきつい
会話すんのもきつい
ガチで限界感じる
母ちゃんに限界感じる事、死にそうな気がすること話した
急遽休み取ってくれて火曜日の診察に同行してくれるごとなった
ちょっとこの状況一人で本土に渡れる気がしない
仕事もさ
体力無い分、せめてブレーンで貢献出来ればと思ってたけど頭も全然回らんよ
(日常会話ですら理解と発語に時間を要する)
このブログですらまともな文章打ててるのか不安になるレベル
動悸が酷くて煙草も吸えないんだぜ
過食嘔吐出来ん、煙草も吸えんとかいよいよだろ
頭で分かってても悪くなる一方やけん、もう他者に頼るしかない
てなわけで、火曜日診察行ってくる
あ、その前に月曜日深夜明けでJPTECの事前訓練あるんだった
まともに教えきらんだろうなあ……