神頼み

１月１日　元旦


年越しすぐに友人と地元の神社に初詣へ。
まずはお参り。

今年のお賽銭はコチラ↓


ありったけの小銭が２２円だった私の財布。
１５円も出せないし、２２円ていうのもちょっと・・・
友人に「２２円しかない。」と言うと「全財産？！」と驚かれたが、まさか！である。
「小銭が！」と言うと安心していた。

「１１円でいんじゃない？２０１１年って事で。ガハハハ」
と言い放った友人を道連れに、二人揃って１１円のお賽銭でこの１年の願い事をたっぷりした。

一応遠慮して２コだけにしといたが、それでもきっと多くて神さまから願い事の返却をくらいそうだ。


この話をある人にしたら、「神さまにお願い事するのは失礼なんだって。（細木）数子が言ってたよ。」と言われた。
願い事したらバチでもあたるんだろうか・・・でも、もう手遅れだ。
お願いしちゃったし。


ていうか、もうバチあたっちゃった。（号泣）

（※神さまのせいにしてゴメンナサイ。わたしが悪いんです。）

不愉快

『不愉快』


この３文字が頭の中をぐるぐる、ぐるぐるとエンドレスに回っている。

ここ数年で一番のダメージを受けた言葉。

この年齢になるまで、直接的に言われたことのない言葉。


なんだか、これまでの自分て大丈夫だったの？！という不安と恐怖に襲われた。


思考が停止してしまうくらいの衝撃に涙も出なかったが、１通のメールで決壊は破られた。

だけど、それがまた新たな悩みのスタートでもあった。



『不愉快』

ワタシの頭から今年１年は確実に消し去ることのできないであろう３文字。

１年だけで済むだろうか・・・半永久的に？！

いやぁ～～～～～～～

新年に泣く

２０１１


スタート直後に大転倒・・・な気分。


悲しくて、悲しくて。

でも泣いてません。

だけど心の中は大泣きです。



自分を少しは好きになりたいと思っていた今年でしたが、そんな淡い期待は打ち砕かれました。


ありのままの自分では受け入れてもらえないかもという不安から、ちょっと自分を偽って、ちょっと無理してお化粧して。（変装の方が合ってるかも）
できもしないことをしてしまったこの１ヶ月。

そんなことをしてしまったが為に、修復不可能？！くらいの亀裂が。

素直にありのまま。
思っていてもできなかった自分の弱さに腹が立ち・・・
相手にずっと不愉快な思いをさせていたということに後悔と反省。


悲しみに暮れる元旦の夜。


ワタシ、ダイジョウブナノ・・・？！

伝えたいコト

わたしは口下手。

本当のことだけど、そう言ってしまえばただの言い訳でしかないこともわかっている。


伝えたいコト。

思っているだけじゃ伝わらない。


今までは、自分に言い訳して伝えたいコトの半分も口には出せないでいた。
でも、もうそんなことは言ってられない。

仕事もプライベートも。
もっと自分をアピールしなくちゃ！と思うし、既にする必要に迫られている。
黙っていたってなんにもならない。
余計なことは言わないほうが良いけれど・・・



来年は、いっぱい伝えよう。

伝えたいヒトに、伝えたいコトを。

ちゃんと伝わるように、一生懸命。

素直に、正直に。


来年の目標。

タイミング

人生において、偶然？必然？運命？縁？・・・なんと言ったらいいのかわからないけれど、何かしらの力が働いて起こっている出来事。全てが絶妙なタイミングで。

大なり小なり。誰しもがそう感じているんじゃないかな・・・と。


いいコトも、そうじゃないコトも。
もしこのタイミングじゃなかったら・・・
もしもうちょっとだけ早ければ・・・
今とは違う状況になっていただろうコトはたくさんある。

だけど、それも「もし・・・」の話であって、現実はその「もし・・・」は起こりえない。
過ぎ去ってしまった後に思うことであって、過去にタイムスリップしてやり直すことなんて勿論できない。


「もし」を空想したり妄想したりしたところで、なんの発展もないのはわかっているけれど。
それでも考えずにはいられない。


ただ、今自分にできることといったら、この現実を受け止めて前を向いて前進することくらいであって、どんなに過去を後悔したとしてもそれを取り戻すことなんてできなくて、反省したり教訓としてこれから生きていく中で生かしていくしかない。同じ後悔をしないように。
今までたくさんの後悔をしてきたから、もうそろそろいろんなコトを理解して実践していかなきゃいけないなと思う。（遅いけど）


今までそんなに意識してこなかったけれど、とても出会いに恵まれていて知らず知らずのうちに甘やかされて（甘えて）生きていたんだと最近特に感じる。
精神的に、身体的に苦しいことだってそれなりにあったけれど、そういうことを言い訳にしてさらに甘えてしまっていた気がする。


もう、言い訳なんてできない。
しちゃいけない。

ちゃんと大人にならなきゃ。

世間知らずなままでは生きていけない。
そんな風に生きてちゃダメだ。



本当に今さら・・・恥ずかしながら・・・


そう感じる今日この頃。


２０１０年の反省でした(_ _。)