好きだぜ。

心が通じ合った瞬間に出逢うことは本当に嬉しい。

僕は決して秀でた人間ではない。
ダメなとこばかりの不完全な人間。

そんな僕を心から肯定してくれる人たちがいる。

実はね、心、折れかかってた。
結果の出ない毎日と、
結果を出せない毎日に自分の限界を感じてた。

笑顔もなくなって、どう笑うのかも忘れてしまってた。

そんな時に舞い降りた天使のような彼らの頑張り。

僕が間違ってないことを証明するかのような、素晴らしい結果。

大げさかもしれないけど、僕に勇気をくれた。

本当は逆なのに。
彼らが僕に、勇気をくれた。

諦めなければ結果は出ると。
出来ないと思ったら、もう出来ない。
出来ると思わなくても、言い聞かせなくてもいい。
ただ、出来るかもしれないと、負けちゃいそうな時は思えと。

僕は偉そうに彼らに語った。
自分がその行動を取れていないことを棚に上げて、
本当に偉そうに彼らに語った。

でも、彼らは信じてくれた。

弱くて、ダサくて、逃げ腰の僕の言葉を受け入れて信じてくれた。

心が通った。
そう想った。

通じ合ったんだ。
そう感じた。

心と心が通い合った時のパワーの大きさを感じた。


色々と世間では言われてるけど、

人間って世間が言うほど腐ってない。

心温まる出来事も、
心温まる行動も、

人の心を温める人間もいるんだね。

また１つ君たちからの贈り物を受け取った。

僕は君たちに何を返せるんだろう。

きっと、君は優しいから、いっぱいもらってる、そう言うだろう。

あいつと一緒だぜ、お前ら。

憎たらしいところも、
可愛気のあるところも、
自由すぎるところも、
情に深いところも。
本当にあいつにそっくり。


だから、好きなんだろうな。

面と向かっては言えないけど、

俺、好きだぜ。


そう感じ直しました。

まぁこの気持ちは、知らなくていいんだけどね。


人の暖かさを感じたよき１日でした。

宣戦布告

数え切れないほどの傷を心の中につけてきた。

人からの言葉
色んな仕打ち
挫折や絶望
そして自らつけた傷

その傷に、負けてしまいそうになったこともあった。

きっと、同じようにみんなも色んな傷を負いながら今を生きている。

そう思うんだ。

僕だけが特別じゃない。

うまくいかないことや理不尽を受け止めて、今、みんな生きている。

そんな姿が、微笑ましく想えるし、
かっこつけた言い方になるが、勇気をもらえる。

自分の殻に閉じこもるのは、自分を特別扱いしていることだと思う。


自分だけが不幸で、
自分だけが苦しくて、

自分だけが孤独で、

自分だけが神様から見放されてるって。

そんな感情が心を覆い、その膜が風化し、殻となっていく。

だから、殻を破るのは大変だ。

破ろうと思っても、かなかな硬い。

そもそも、破ろうとさえ思えない。

思っても、なかなか腰が重かったり、何も浮かばなかったり…


でもね。みんなそうだと思う。

羨望しているあの人も、
力をくれるあの人も、
隣に座るあいつだって、
街ですれ違う名前も知らない人だって。

みんな、きっと何かと戦ってる。

それが何かは分からない。


けどね。みんな自分と戦ってる。

自分に勝てなきゃ、人に勝つことも、結果を残すことも、幸せになることもできないと思うんだ。


だから僕は、宣戦布告します。

僕自身に、勝負を挑む。

今の僕と、
過去の僕と。


それに打ち勝つことが成長なんだと思う。

できないことをできるよう。

言葉にすると簡単に聞こえるけど、なかなかね。

でも響きが軽くていいかなとも思う。


できない自分に負けない。

弱い心に負けない。


僕は強くなる。

自分と向き合って、今の自分を超えるんだ。


まずはそこから始めたい。


僕１人じゃないんだ。

みんなそうやって戦って、
そして打ち勝って自分を変えていくんだ。


頑張ろうね。お互いに。

爽やかに、未来へ

自分に足りないものは思いやりだって思ってた。

相手に対する優しさ
許すこと
逃がすこと

それを手に入れれば次のステージに進めるって思ってた。


でも違った。
４年半かけて僕が手に入れたものは、ただのフォーム。
小手先だけのテクニック。

壊せるかなぁ。
次に進めるかなぁ。

分かんないけど、進むために原点に帰ろう。

ここまでちょっと急ぎ過ぎたね。

プライドを守ることと、保身で精一杯だった。

もう一度０からやり直そう。

本物になることを目指してさ。