こんな私に心配してコメントやメッセージをくれた皆様
本当に本当にありがとうございました！
私には本当にリアルで居場所がありません
話せる人も、病気（拒食症）になる前はいました
違う、いると思っていました
それは私が自分を偽って偽って、いつも元気なふりをして
自分は何にも悩んでいないふりをして
「自分には話したい事なんてない」
「私はただアナタの話しが聞きたいンデス」
と言う姿勢の人間を《演じてきた》から……
だから結局そうやって人に頑張って気に入られようとして、実際すごく気に入られているから周りにはたくさん人が居てくれたし
ある時は助けても貰ったけど、でも本心なんて明かした事無かったし、精神的な面で助けてもらえた事は無かったなぁって
だから拒食症になっても結局人に言えず一人で辛い気持ちを抱えながら殻に篭って行って、
そのうちに食べない事で色々考えられるようになったこともいっぱいあって！
で、手放して行った
拒食症のおかげでもう偽りの自分でいる体力も気力もなくなって
でも拒食症が長くなると色々またわからなくなっていて…
一昨日の混乱の前にじつは
気づけばリアルの人間にも少し声をかけてみていたんです
私の中でもしかしたら、もしかしたらこの拒食症から
苦しい現実的、身体から抜け出してみる事も出来るんじゃないか！？
私も頑張れば、人並みに子供にも優しく出来るんじゃないか！？って……
まぁ一番の理由では子供だったけど
やっぱり可哀想かなって言う気持ち大きくて
でもリアルの人達に「ヘルプ信号」を送ってみると変な方向に……
一番連絡してはいけない人物にわざわざ連絡取っちゃってた
その人は付き合いがすごく長く、身内みたいにしてくれている分
私が長い事連絡していなくてもすぐに受け入れて
すぐにどうにかしようと動こうとしてくれた
でも…………
あぁ、なんでこの人と連絡取るのやめたのか思い出した！
その人、《他人の不幸は蜜の味》な人なんだった
そう、良い人の仮面を被った
あの、私が拒食のあとの過食で苦しんでいるときに
過食を更に悪化させた存在感…………
昔のブログ記事を読んでくださっている方はもしかしたら覚えているかも？
少し書いた覚えがあります
でね、その人に連絡してしまったもんだから
また全てがグチャグチャになったんです
何してるんだか私…………
その人に連絡してしまったもんだから、もちろんその人は動く動く
私が不幸なのが嬉しい、楽しい
その人は私に全部捨てて逃げて来いと行った
後先考えず「拒食症」も「子供」も「今の生活」も捨てて……
自分の家にしばらく居ればいいからと
居場所はうちの家があるからと
今ならわかる、私昨日おかしくなった自分をリセットして私の《ここ》戻って来たから
戻れて無かったら…………考えただけで恐ろしい
昨日のリセットが無ければ
私は動いていたのかも知れない
だから昨日と言う日もいつもと違って苦しく辛かったけれど（食べる事に関して）
でも色々気づけて本当に良かったし、ある意味冷静になってまた《ここ》に戻ってこれました
良いんだか、悪いんだか、だけど
そして私には本当に本当にリアルに居場所がないって気づけました
どんなに毎日が辛くても
拒食症が辛くても
私にはここでの生活しかないし、《ここ》しかない
ここに居る事も確かに辛くて混乱もしたけど
私にはここしかないんだよってちゃんと気づかなきゃだ
そして《他人の不幸は蜜の味が》の人にはやっぱり近づかない事
かき乱されるだけだ
リアルで付き合える人間もまだゼロではないし
その2人はまだ私の病気をそこまで知らないけど…
でも知らないからこそたま〜に会えば気分転換がさせて貰える
それでじゅうぶんだ！
そして私にはこのブログがある……
結局辛い気持ちを支えてくれたのはこのブログで出会った方……
でもその方達にも不快な思いをさせてしまったかも…
メッセージの返信もやっぱ私が混乱して送りつけてる感じだったと思うし、内容文も本当に自己中心的…
ごめんなさい
でも本当に嬉しくて、あともう自分をここで偽わるのももう嫌なのであれが本当の私なんだと思います…
不快な方がいらっしゃいましたら、本当に申し訳ありませんでした
だけど本当に本当に感謝しています
私にはここしかないんです、本当に。
あとブログ記事を昨日書きましたが…
そうか……読まれた数人の方に嫌われてしまいました
不快な記事ですみません
でも削除はしません
私の記録でもあるので……
そして昨日の行為を恥ずかしいとは思っていません
自分の中の《第2章》的な物に入れた気がするのです
だから何度も書きますが、私には昨日は
無くてはならない日、だったんです
私のブログを嫌いになってしまった方、すみません
でも読んでくれてる方もいるので、そして自分の為、自分の唯一の場所でもあるので続けます
宜しくお願い致します
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