もともとポジティブな記事もそこまで書いてはないけど
本当に本当に昨日は辛かったので…
やっぱ私にはここしか吐き出せる場所がないや
もう消えたくて消えたくて
ブログ書いた後もどうやって消えるか、そんな事ばかり考えながらネットで検索しまくったり
何もかも捨ててしまう事も考えたり…
でもやっぱ普通に生きていくのは怖いし消えるしかないんだけど
痩せる事を手放せたら…変わるのかなとかも考えました
普通に生きていく事
でもここじゃあそれは無理だなってやっぱり思う
私にこの場所は重荷過ぎる
ここで生きるには痩せているしかないんだよ
とまぁ、昨日は本当に崩壊していましたが
私の中では昨日が終わり、お正月も終わりました
世の中はまだまだお正月モードなんだろうけど…
でもテレビもつけついないし、お出かけももうないし
本当に普通の日常に戻りました
夫は私の精神を保つ為に今日は本当は休みですが外に出ていてくれています
まるで普通の仕事のある日のように…
そのおかげで日常を送れているわけです
罪悪感がないかと言えばそんな事ない
でもそれ以上に今はイレギュラーが怖いし
普段と違うことをするのが怖い……
やっぱそれは自分の食行動への拘りが強過ぎるからなんだろうなぁ……
色々狂わされたらたまらないってなってしまう
いつものようにしていないと不安
何をどう飲んでどう食べるか
しかもそれを人には邪魔されたくない絶対に
普通に食べることができない人間はどんどん狂っていきます
でも本当に、お正月が終わって今日はかなり気分が違います
むしろ少し良いくらい
これには自分でも驚きで…まぁ実は少し自分に良いことがあったのもあるのですが
それはアメンバーで書くかもしれませんし、書かないかも…
でも少しスッキリしたのはあったので、そのせいで気分が晴れているのもあります
絶望と孤独と辛さしかない毎日だけど
私にも生きている限りは何かが必要なんだなって思う
生きたくないけど生きている限り少しの居場所は必要
それがここであったり、リアルの中でのほんの少しの隙間
それが「今は」あるからとりあえずじゅうぶんです
落ち込んだ時、辛い時
みなさんのコメントやいいねにはとても励まされます
本当にありがとうございます
これからもこんな私ですが宜しくお願い致します
本当に今日は気分がマシで良かった
昨日とのギャップが激し過ぎるけど
こんなの久々
子供にもあまりイライラしませんでした
でも…この後いつもの消化タイムです
また鬱はきます…
だけど今朝また体重が減っていたのでやはり食べておかないとな
本当に入院になってしまう……
実は主治医からも前回の通院で脅されています
夫には話してないけど…
主治医的には点滴したいらしいです、入院させて
拒否していますが今週また通院なので
食べておかないとな
でも私の主治医すぐ忘れるから大丈夫かも
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