本当に私にはこの類のイベントはいらないけど
ある意味やっとこの日が来てくれてホッとします
やっと１つイベントが減る……
まだ正月と言う更に億劫なものが残っているけど
正月の何が嫌ってやっぱり夫が休みなこと
本当に家になんていて欲しくない
毎日日中会うとかも考えるだけでしんどい…
私はイレギュラーが嫌いです
乱されるから…
と、お正月の話はまだ置いておいて
クリスマスです！
もちろん子供には申し訳ないけど、何も特別にはしていません…
だけど今日は通院日だったので、病院の後にコンビニで買ったチョコのショートケーキをショッピングモール内のスタバで子供に食べさせました
せめてもの償い………
ごめんね
こんなことしか、出来ない
ケーキなんて忌々しくて家にもおきたくないのでホールは買いませんでした
なんかもうとっても辛くなるんです
ケーキやパン、ドーナツを見ると…
なんか悲しくなる………
何でだろう？食べれないから？？
元々好きだったからかなぁ
私の中で小麦製品、スイーツ等ってこう幸せと繋がってるような気がする
上手く表せないけど…お祝い事にはケーキがもれなく付いてくるし
女性がテンション上げるのに食べるのもスイーツ、大半小麦製品
自分には繋がらない、繋がってはいけない食べ物って感じがする
すごくすごく
だからもう本当に側にも置いておきたくない程の嫌悪感
おかしいですね
チョコのショートケーキを食べさせた後は
またまた償いを込めてしまってか、子供の大好きな
ウルトラマンの怪獣を買ってあげました
今日買ったのはエレキング！！
喜んでくれたから良かった……
少しは楽しかったかなぁ…本当に申し訳ない
でもそうは思いつつも晩ご飯はもちろん何もしません
何日か前からカレーが続いています
もちろん夫にもカレー
これで良いんだもう
早く明日も終わって欲しい……
一応明日用にスーパーで苺のショートケーキも買って帰りました
子供のリクエストです
明日の朝ごはんに出してしまう予定です
先ほど書いた通りおいておきたくないのだけど、パッケージに入ったまま袋に何重にも入れて
見えなくして冷蔵庫の奥にしまい込みました
今日はまだ書くことが^^;
通院ですが、本当に今の主治医にかかっていたのでは何もまーったく改善することはないなって思いました
今日も主治医は私の症状や何もかもすっかり忘れていて
体重は確かまだ40キロあったし、大丈夫やね
食べてるね
吐いてる？
と、全くもって私の伝えてることと違いました
いえ、吐いてませんし体重は○○です
と言ってみたところ
「え！？その体重だと入院ですよ？点滴しないとですよ？ご主人は今日来てないの？？」
と顔色変えてた………
何だこの人？
本当に人の話聞いてないんだな〜って心底呆れてしまいました
まぁもともとここで治そう！治るだろう！と思って通っているわけではないけど…
でも前回保育園の為の診断書お願いした時とかすぐに対応してくれたし、
少しだけ信頼出来るのかな？って思っていたのに
すっかり裏切られた気分でした
やっぱり私は一人だ…
私のクリスマスイブはこんな感じで
特に変わらない、辛いだけの一日です
あぁ後、昨夜夫にメールを送ったら勝手に色々心配して
今日仕事なのに勝手に早退していたようです
朝に電話で大丈夫！？今もう家に向かってる！みたいに言われ一気にテンション下がり……
イレギュラーには耐えられないことをいつも伝えてるのに何でそんな事するんだ！と怒りが爆発
帰って来ないで欲しいと伝えた
本当に耐えられないって思ってしまった
だから休んでるはずだけどまだ帰って来て貰っていません
こうして振り返ると、
散々な一日だなと思いました
とにかく疲れた………
クリスマスなんて、イベントなんて
本当に本当にやめて欲しい、散々なこと辛いに対する気持ちが
いつもより余計に大きくされるだけだ
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