実は先日会った友人に、子供を幼稚園ではなく保育園に入れたらどうかと私の今の精神状態、健康状態を大体把握した上で言われ……
本当は私、今本当に本当に育児がもう精神的にも体力的にも辛くて辛くて……
でも誰にも言えなくて、母親なんだからやらなきゃやらなきゃ……
でも毎日精神的にも体力的にも余裕がなくてイライラガミガミの自分
そしてそんな自分に自己嫌悪で更に消えてしまいたくなる毎日
そんな私の全てが見透かされたじゃないけど
でもなんかちょっと「保育園でもいいと思う」と言われた事で気持ちが楽になりました
私の中で実は、子供を保育園にやるのは可哀想
一人っ子なんやから幼稚園に入れてあげなきゃ
環境の良い幼稚園せっかく入園決まったんだ入れなきゃ
頑張らなきゃ
ってめちゃくちゃ思ってた
でも本音は何度も書くけどしんどくて辛くて、子供の事もだんだんちゃんと見てあげれなくなって来て居て
可愛いのか可愛くないのかすらわからない状態まで追い詰められてて、それをごまかしてただけの毎日
全然子供のこと見てないのに、一緒に居るだけの毎日
最低
で、昨日夫にも相談して、保育園でも良いのかな？話してみると意外と夫は何も偏見とかもなく普通に私のしたいようにすれば良いって感じだった
これもまた拍子抜け……
あ、良いんだ……またこころが少し軽くなって気持ちが変わっていきました
もう限界って認めよう、とりあえず
で、今朝病院に電話して診断書を貰いたいと申し出
すぐ今日診て頂けることになり、主治医にも育児がもう本当に辛いこと話したら
初めて主治医の前で涙
抑えられんかった
拒食内容の話時とか敵対心しかないけど、今日は完全に違いました
もう本当に素直に分かって欲しかった…
しかし主治医もめちゃくちゃ驚いてたな(笑)
えーー！？この人泣くんだ？みたいな(笑)
で、すぐに診断書を書いてくれました…
書きますよ、まず落ちることはないと思う
保育園なら今からでも入れますからね
と………
いつも主治医に本当の気持ちなんて明かさない私だったけど、今日は素直にありがたかった
明日また役所に行って出せる書類は出して、少しずつ前に進めたいと思います
って行っても早く出さないとって言われてるから急ぎなんですが
急ぎつつ、少しずつ進めます！！！！
私疲れてたんだなーってほんま今回めちゃくちゃ思った
拒食に逃げてはいるけど、本当に本当に育児でも追い詰められてるんだなぁと実感してしまった…
拒食だから余裕がないんだと思ってたけど、逆もあるかも……
育児からもう逃げたくて逃げたくて、唯一の逃げ場が拒食ってのもあるんかな
とにかく自分の中の幼稚園神話的な呪縛から今は解放されて、だいぶ気持ちが楽になりました
やっぱり人と会ったり、話したり、人にアドバイスをもらう事も大切なんだなと思いました
子供にはこれ以上辛い思いや迷惑をかけたくない…
幼稚園が子供の為と思ってたけど
毎日「ただ家で一緒にいるだけ」の母親にイライラされて、はたまた気分で無視されて
満足に公園にも連れて行って貰えずに家で過ごすよりも
きっとお友達と、先生と色々学びながら成長する方が良い
私はほんま何にも出来ないクズだな
迷惑ばかりかけてごめんなさい………
本当にごめんなさい
にほんブログ村