子供にも全然優しく出来ないし、ちょっとしたことでイライラ
そしてそのイライラが抑えきれず口に出してしまう…
最近子供がよく私に謝ってくる
「ごめんね？」と
あぁ顔色伺ってくるんやなぁて思う
私がちょっと嫌な顔したらすぐ謝ってくる
ほんまあかん母親
病んでるし
痩せることしか頭にないし
ほんまは子供のこといっぱい見てあげないとあかんのに余裕ない
ほんまに余裕がない
自分のことで精一杯……
好きで産んだくせになんやねんや！
でも、子供産んでなかったらまたここまで病んでもないような気がする
きっと今も中肉中背でニコニコ笑って、美味しいもの食べて幸せにしてたような気もする
友達や好きな人と楽しく食事してるような気がする
子供が出来て私はまた病んだ
上手くいかない育児
手助けゼロ
人に弱音もはけるタイプでもないし本当の悩みとか気持ちも言えない
毎日子供と二人っきり
うん、多分産んでから結構病んだ
もともと拒食症やったけど乗り越えたはずやったけど
やっぱ辛いことがあったり悩んだり自分のこと責め出すともうやっぱり痩せるしかなくなってしまうこの考え方
治ったはずが治ってなかったんかなぁ
なんにも出来ない自分やから、せめて体重だけはなんとかしたい
それだけでも認められたい………
やっぱり病んでる（笑）
私はぶっちゃけまだ今のところ治す気がないと思う
と言うか、治してしまうともう吐き出すところがないのよ
しんどさとかそう言うの
減量することで精神の安定をギリギリ保ててるような
だから考え方もおかしいしブログを読んでくれている皆さんを不快にさすこともこれからもあるかも…
でも、その時はどうかこのブログをもう開けないで下さい
私はここしか吐き出すところがないんよ
本音を言えない、人に
だからせめてブログだけでも本音いいたい
書きたい
でも読んでもらってるのももちろん嬉しい！
一人じゃないと思えるし、見てくれてる人もいるんやって言うこの包まれるみたいな感覚？
なんやろ、上手く言えない、、病んでます（笑）
色々書いてるけど、ほんま自分あかんなと思う日でした今日は…
明日は子供に優しくしたい
ちゃんとお母さんしたいなぁ
今日の食事も
朝は豆乳
昼はお茶と豆乳
夜はビール2缶枝豆、レタス
変わりなく…です
シュガーレスのガムも2粒かみました
顎ちゃんと使わんと、喋りにくい時があるから（笑）
あとポケモンは今日はラプラスとカビゴンゲットしたのが嬉しかった
ラプラスは2匹おったのに1匹はあとちょっとで間に合わず…
でも1匹取れたしまぁヨシとしよう！
ほんま明日こそは良いお母さんするぞ〜！！！
！！！自分のことばかりでごめんね、子供
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