自己中

勝手に裏切られた気分になってるだけ

誰が悪いとかでもない
誰も悪くない

自分勝手にそんな気になって凹んでるだけ

わたしはいつもみたいに信者みたいなのが騒いでるのを遠巻きに白い目で見てれば良いだけなのに

ただ理由ぐらい知りたかったとか、相手だってそんなの一々言う義務は無いとか、ぐるぐる考えて納得しようとして

でもこれまでと違うならもう今までと同じように絡む意味も無くなる

だから、さよなら

すごく悲しくて、泣いてるはずなのに涙が出ないのは心が冷めてるからなのか、意地なのか分からない

自分の持ってるガラクタの中で、一番価値があったものが無くなってしまうのが悲しいだけなんだという、何も無い自分自身に悲しんでるのかもしれないし

泣けないせいで自分の奥の方にまた何かが溜まっていく感じがして気持ちが悪い。吐きそうだ




　

生き詰まる

私には

母親が居ます
姉が居ます
父親は










居ない




姉は母親が愛した人の子ども。





わたしは、2、3年の婚姻期間があっただけの男の子ども。





姉の父親とは結婚はしていない。妻子ある人だったから。







そして母親は、姉の父親が妻子を捨てて一緒になるという言葉を拒絶した。
一人で育てる事を決めた。












わたしの父親とはその後出会い、押し切られて結婚した。



愛していない男とは長く続かない。母親が離婚を考えていたそんな時に、わたしが腹に宿った。



なんで別れを選ぼうとしているのに無責任な事をするの？
ねぇ、なんで？


結局、わたしが生まれてすぐ。本当にすぐ離婚をした。


わたしと姉は3歳違い。
たった3年の間の出来事。



"離婚を考えている時にできた"


そう聞かされたのはまだ小学生か中学生の頃。


子どもでも居られないし大人でもない歳。

ああ、わたしは要らない子だったんだなと当たり前のように感じた。


"じゃあ、なんで産んだの？"


その時、素直に思った事を口にした。
その答は未だに聞けていない。


頭では分かってる。
別に母子家庭なんか珍しくもない。その道を選ぶ人はたくさん居る。
父親が居ない事はわたしには当たり前の日常に過ぎない。

でも、姉は昔付き合っていた男の子どもを中絶した。


吐き気がした。


捨てられなかったわたしの命。

捨てられた、名も無い命。


だから死にたいなんて言わない。


ただ、抱え込んだ感情を吐き出す場所が欲しいだけ。


寂しさから逃げる場所が欲しいだけ。