今日は少し気分が落ちている
私は長女の教育に関しては自信がない。
長男ならなかなか楽しんでいい子育てができていると言えるのに
長女には優しくできないし神経を逆撫でするようなことばかりするし、なんでわからないの、って思うことや
想像つかないゾッとするようなことしたり、
気付かないくせにやって欲しくないものだけはすぐさわるし、
私を苦しめたいのと何度も思う
そんなわけないことはわかってるけどもそう思う行動を取る
育ててみないと絶対にわからないことがあって、専門家や療育もまだダウン症児に関しては手探りなんだと感じる
相談してもイマイチぴんとこないことばかり。
健常児なら長い歴史があって、自分もそうだから納得できるしある程度の道標はあって着地点の予想はあるけれど、
彼女達の世界は私がどこを歩いているのかさえわからない感じ もはや道でもなく溺れてるような
だから今していることが彼女にとって正しいのかもわからん。
私の押し付けだったり感情をぶつけてるだけな気もする
何が正しくて間違ってるか予想もつかない子育てをするということの苦しさは専門家じゃわからないと思う
今だけ、とかそのうち、とかいわれても例もないのにと思うしダウン症児に関しては一人一人がなんの卵かわからんものを育てているくらい違うような子だから
今を一生懸命やらなければと思うし
だから健常児と同じことをされてもうんざりする重さは内容が違う
もしかしたらそれは今だけやたまたまのことだったのかもしれない。でもそれがどうなのか判断が難しいから、まだその時点にいたの？とかこの道を歩いて次の扉に進んでいると思っていたのに全く反対方向の道へ進んでいたのでは？と思う危機感や怖さがそこにある。
そして自分の迷子状態を自覚する。
自分の子なのに何もわかってないって気付く。
今に全てがかかってるような子育ての責任が常にある
そのプレッシャーが余計悪循環になってる気もするけどそれはただ楽感的になんとかなると思って育てたくはない。後で後悔だけはしたくないから。それだけ強く思ってても優しくさえできない自分がはがゆい。
ただただ自分が小さい人間だと思い知らされてまた自信をなくす
愛情はもちろんある。
ただ愛情に大変さが増すほど大変だったら愛情より別の感情が顔を出しやすい。
でも愛情は必ずそこにある。辛さや苛立ちを産むのもまた愛情なのだとわかってる。
だからなんとか踏み止まってもう一度、違う方法や彼女の気持ちや世界で頑張ってみよう、と思える。
毎日がギリギリだ。
今は。