ーー泣いている
赤ちゃんと関わるのがツラい。
…いつ泣き始めるのか気になって、
寝ている時もビクビクしてしまう。
…
ーーーのんびりテレビを見てる夫に
無性に腹が立つ。
あはは、これ…○○だよねぇ？？
テレビを見ながら、
面白さや楽しさを
共有しようと話しかけてくる
夫にため息だけで返す…。
…
からだも本調子じゃなくて
さっと瞬発力よく動けない
ううう、腰が重い…
ーーー全然、幸せだと思えない。
楽しいと思えない。
面白いと思えない。
…こんなわたし、
ゼッタイ
ダメじゃない？
ダメだよね？
…それは長男産後間もない頃のわたしです。
子どもを産み
育てていきたいと
望んで授かったのに、
なんでこんな風に、
子どもにビクビクしたり、
イライラしてしまうんだろう？
我が子がとてもかわいい♡と
周りは言うのに、
こころから
わが子がカワイイ♡
嬉々として言えないわたしは
ダメな母親…。
怖いなぁ。
自分が怖いよ。
…NICUで赤ちゃんに関わることは
天職だと思ってた自分はどこに行った？
子どもと関わるのが楽しいな、
面白いな、と小児科の看護師になりたい！
と言っていたわたしはどこに行った？
保健室の先生になって
子どもの頃悩んでいた
わたしのような子と関わりたい、
話を聞きたいと思ってた
わたしはどこに行ってしまったの？
助産師のわたしはーーー？
…
もっと余裕をもって関われると思ってた
あらあら、どうしたのー？って
いつも笑顔で関われると思ってた
かわいい、かわいい
ずっと思ってられるって思ってた
夫とももっと
楽しく関われていると思ってた
笑顔で赤ちゃんと3人で
お出かけして
野原で駆け回れていると思ってた
のに…
全然違う現実。
周りのママが楽しそうに
幸せそうに子どもと関わっているさまを見て
拗ねていた。
うちは違うわ。
わたしは違うわ。
悔しかった。
なんで、こうじゃないんだろう？
うらやましかった。
逃げたかった。
悲しかった。
寂しかった。
我が子をめでている人を観れば
ウソくさい…と拗ねた目で見たり
落ち込んだりしていたのだけれど…
こういう気持ちを
ぜーーーーーーんぶ
ダメだなぁって
打ち消していた自分が
とーーーーっても
しんどい原因
だったかな、と
思うんです。
家族のことを
そんな風に思ってはいけない。
フツー
家族のことを
そんな風には言わないでしょ？
我が子のことを
そんな風に
思っちゃだめだよね…？
わたしが
すごく楽になれたのは…
嫌だな
イライラするわ
悲しい
悔しい
寂しい
ツラい
逃げたい
やめたい
そういう気持ちを
みとめて
受け止められたこと
それが
ラクになれた
はじめのいっぽ
だったかなぁって思います。
たぶん一人では、
受け止められなかったし
ひとりだったら
絶対、ずっと抱え込んで
それこそ
産後うつ
子育てブルーまっしぐら
だったかと思います。
嫌だった
そんなの嫌い
悲しい
寂しい
ムカつく
悔しい
そんなことばを掛けてくれて
つらかったね、って
寄り添ってくれた。
それまでだって
泣いて泣いて悩んでいたけれど、
そんなことばを
口にしてくれる人がいて
口にしてみようって言ってくれる人がいて
＊それでも口にするまでは、
しばらくかかりました。
「書く」のすら怖かったから。
ずーーーーーーーっと
ガマンしていた気持ちが
ダムが決壊したかの如く
堰を切ってあふれ出てきたのでした。
冒頭から、あまりに泣きすぎて
恥ずかしいくらい、だったけれど
明らかに、この時のできごとが
子育てブルーからラクになれた
はじめのいっぽだったって
鮮明に覚えています。
もし、今も
そんなふうに悩んでいる人がいたら
声に出さずとも
口を動かすだけでもいいし
トイレだったり
お風呂だったりで
ひとりになれる時でもいい。
今の気持ちを
つぶやいてみて。
あーーーーーー苦しい。
イライラする…
ツラい！ムカつく！
腹立つ！悔しい！
悲しい！寂しい！
逃げたい！やめたい！
…怖いね、怖い。
そう思うだけでも
否定していた人は
誰も聞いてないし、
聞こえてないだろうに
口を動かすのだって怖いだろうと思う。
もし、怖かったらね
口にできないくらい
怖かったんだね…
それもまた受け止めてあげましょう。
少しずつ、少しずつ
自分ができる範囲でいいから
自分の気持ちを受け止めていく。
それが気持ちが楽になれる
はじめのいっぽ、だと思います＾＾
