とうとう・・・帰ってきましたよ。
例の妊婦が里帰り出産から３ヶ月ぶりにやっと帰ってきました。
先週の日曜日は、仕事の会で親族みんな集合の日。
例の妊婦は、もうアレ以来退会したので顔を見ることもなく
永遠に出てきて欲しくないと思っている。
会の休憩中にボコがやってきた。
「今日、Ｋ君（義弟の赤子）を見せたいから帰りに実家に寄って欲しいって！」
「はぁ？私に？わざわざ？ いやー別に見たくないけどね・・・」
「まぁ～そう言わんと！！ねっ？
今日、俺は、Ｓ（仕事仲間）と晩ご飯を食べに行くから
実家には、寄らないから、親父を送って行ってあげてね。」
何、それ？って 思わない！！
絶対におかしいだろ！！
仲間とご飯に行くのは、いいが
少し時間をずらして、この場にボコは、いないといけないんじゃないの？
ボコは、もうすでに数日前にＫ君とご対面したから関係ないという事か？！
仕方なくボコ実家に行くと義両親と義弟夫婦と赤子と私。
何？このメンバー？？
私は、全くの赤の他人だよ。
そして行くと、もうすでに義母が満面の笑みで赤子を抱いていた。
初めて対面したわけだけど、ぐっすり寝てました。
ちょうど、お客さんがいらして
義母がちょっと抱いててねーーっと席を離れた。
とうとう・・・・赤子を抱くはめになってしまった・・・。
赤子は、泣くこともなく、スヤスヤと私の腕の中で眠っていた。
抱いて思うことは、、、
ちょうど私が化学流産をした時期と同じ時期に
妊娠発覚がわかった赤子だから、
もし私も順調に育っていたら同じくらいの赤子をこうやって
抱けていたのかもなぁ～って思った。
その時は、たまたま周りに誰もいなくて
「あなたは、元気に生まれてこれてよかったね。」ってつぶやいた。
来月から採卵スタートでモチベーションを上げて頑張ろうと
思っていたのに・・・・なんだか、いっきにダウン。。。
なんだか心の傷は結構・・・深いのね。
まぁ理由は、これだけでは、ないけど・・・。
他にも色々とあって、ここんとこ段々と気持ちがついていけてない。
それでも期限が着々と迫り来る。
そんな事を考えていたら
しばらくして、義母が戻ってきて赤子を渡した。
義夫婦も現れた。
乳母車のブレーキが壊れて直してたようだ。
そのまま、みんなで談笑中に
今度は、義母の実兄（ボコの叔父）がやってきた。
義叔父も赤子に会うのが初めてらしく、抱っこしてた。
１時間ほどしたら、赤子も泣きだして解散となった。
その後、義母が晩御飯の支度はしてないというので
義両親と義叔父と４人で食事に出かけて行きました。
私の嫁としての勤めは、
車を運転してみんなを乗せて連れていき、
義父、義叔父も障害者なので介護の付き添いをして
家まで送り届けるという事。
私は、このまま赤の他人の介護＋実母の介護をして
自分の子供を産むことなく
一生を終わるのか・・・と思った。
こんな選択をした自分がたまらなく嫌になる。
自己嫌悪に陥る。
誰が悪いんじゃないんだよね。
全部、自分が選んだこと。
介護が嫌とかじゃなくて
子供がいないとかじゃなくて
そんな相手を選んだ自分が嫌になった。
運転手でもないし、
ホームヘルパーでもないし
家政婦でもない。
性生活も持てない。
これってなんだろう？
ただの便利屋さん？
このまま、嫁でいる必要があるのだろうか？
嫁がこんな気持ちでいるとも知らないボコ。
こんな気持ちに気付きもしないボコ。
全部の用事が終わり、家に帰った。
ボコが帰ってきて報告した。
自分の気持ちを伝えることはしなかった。
どこそこに義叔父さんも連れて食事に行ったことを
話した。
「えーーー、そうなの！」 その一言の反応で終わった。
なんだかそれ以上、話す気持ちにもなれなかった。
予想通りの返事だったから・・・。
せめて、、、「ありがとう」って言ってくれたらよかったのに。。。
この心の隙間は、永遠に埋まることはないと思った。
ドンドンこれからも広がっていくんだろうな・・・。
もう、自分の中で認めないといけない時期がやってきたのかなぁ・・・。
意地を張って今の生活を続けることの無意味さを・・・。