今年の誕生日は、しんぴーとメガネを
プレゼントし合ったよ。
お互い気に入ったの見つかって
2人とも大満足やったのさ✌️
誕生日の次の日、
しんぴーと大喧嘩して
宇宙の1番ダークな所まで行って
やっと帰ってきたー😮💨
誕生日に感じていた
至福とは真逆の、孤独や無価値観を
いっぱい感じていてさ、
続きのサプライズの記事を
書こうとしたら
あの至福体験が過去の記憶で
終わってしまいそうで怖くて
今は書けなくて悔しいけど
そのうち書くから
楽しみにしててね😉
あの至福体験からの
これ😱
自分で選んで行動してるにしても
振れ幅がすごすぎて
エネルギーめっちゃ消耗して
疲れたー😮💨
今回もまたやってしまったよ
口喧嘩中、悲劇のヒロインやって
部屋を出て行こうとするパターン。
でも今回は本当に出て行ったんだ！🙌🏼
(今までは毎回出ていくふりで終わってた😆)
だから
出て行けた自分にブラーバ👏
って本気で褒めてあげたけど
その一連の私の行動で
心身ともに衰弱してしまっていた
しんぴーはもうほんまに限界らしい🥲
一緒に付いて行くから
精神科で観てもらって欲しいって
言われた
前回喧嘩した時も言われたけど、
精神科にいくことを考えると
気分が悪くなって
毎日が楽しくなくなって
自分でなんとか感情を
コントロールできるように
なるやろうと思って
行かなかった
しんぴと付き合って
大喧嘩になるのはこれで4回目。
(私は何回とか覚えてなかったけど、
さすがにもう限界って
言うぐらい
極地にいるぴーはしっかり回数を
覚えている👏)
仲直りした後に、
自分の行動を振り返ったら、
滑稽すぎてマジで笑えるんやけど🤣
その時は本気で悲劇のヒロインなのよ😢
役を真剣に演じてしまうん😢
私の大変身は
こんな風にして起こる
↓
今借りてる部屋で
2人で話しをしている時
何かのタイミングで
私には処理しきれない内容の
傷つく言葉をしんぴに
言われた時に
(しんぴは傷つける気全くなし)
二重人格の人に起こるように
はぎのモンスターが現れるみたいで
(私はただ怒ってるだけやと思ってるから
そんなにびっくりされることが
いつも不思議)
凄い顔で、やくざみたいな口調で
しんぴが傷つくことを
次々と言って、
しんぴの自尊心を踏み躙るらしい。
素直に、"傷ついたから
そんな言い方をしないで欲しいっ"て
言えばきっとしんぴーは聞いてくれるのに
スイッチが入ってしまったら
自分を守るために
これ以上傷つけられないように
するために言葉で攻撃してしまう
しんぴーがそれに対して
私に怒鳴ったり
冷たい、無関心な態度で返してきたら
私は嫌われたと受け取って
悲しくなって、
泣きながら
さらにネガティブなことを言う
過去に起こった嫌な未処理の
感情もぶつけてしまう時もある
しんぴーもヒートアップして
私の話がずれているとか
話を聞いていないとか
言ってきたり
私の悪い所を指摘したり
もはや話合いにならずに
お互いに言いたいことを
言い放って傷つけ合う
最後はいつも
しんぴに"もう無理！"って
言われて
どん底に落ちていく😭
私は誰にも愛されていないし
ここに居てはいけない、
やっと安心できる居場所が
できたと思ったのに
また居場所がなくなった、
全部私のせい、私が悪い、
って自分を責めまくる
世界は私が創れる!ってことは
完全に忘れて
悲劇のヒロイン状態💦
そんなときは
究極に孤独を感じていて
居場所がない感じがして
逃げ出したくなって
部屋を出る準備をせっせとして
出ようとする寸前までするけど
毎回出来なかった🤣🤣🤣🤣🤣
出て行くふりをしている時
本当は引き留めてほしい、
私が必要って言って欲しいのに
しんぴーは言ってくれない
いつも言ってくれない
優しいから
出て行けとも言わないけど
私が行きたいんなら
行けばいいやんって
言われたときは大抵
本当は
抱きしめて欲しい、
お互いのこと分かり合って
仲直りしたいって気持ちで
いっぱいやんやけど
でも意地張って素直に
言えないし、
言っても受け入れてもらえないかも
しれないし、
険悪な雰囲気でこの部屋に
居続けることになったら
怒りと寂しさが入り混じった
モヤモヤ感で
絶対に寝れないから嫌！っ
ていう気持ちと葛藤してる
部屋を出る勇気もないから
結局
しんぴーのところに戻って
私から謝って話合いをして
お互いくたくたになって
寝るってパターンが
続いていた
大体こんなにお互いに
ヒートアップする時は
私は寝不足か、プラスアルファで
生理前／生理中。
しんぴーも万全な体調じゃない時に
起こる
モンスターになっている時は
自分では"もう辞めたい"って
思っているのに、
コントロールが出来ずに
自分が言った言葉も思い出せないぐらい
熱くなって、言葉の矢を放っている
みたい🥲
しんぴーとは、こんな雰囲気になりかけたら
どっちかが「辞めて！」とサインを出したり
違う部屋に1人が行くか
外に出て行くって決めていたけど、
今回は手遅れで、気付いた時には
もう私がモンスターに変身していて
お互い、心がズタズタになっていた🥲
はぎのモンスターは
小学生の頃からたまに出没していて
当時、学校では
優等生で完璧主義
その反動でか
家に帰ったら
ちょっとしたことで
母にあたり散らして
暴言をいっぱい両親に吐いていた
結局父に怒られて
家から放り出されたり
怒鳴られて
よく泣いていた
自分ではどうしたらいいか
分からずに、
母にはヒステリーと呼ばれるし、
病気なのかなって不安になった日も
あって、
モンスターになって暴れる
自分が大嫌いだった
その頃、毎週日曜日は子どものための
教会学校に通っていてね
(うちはキリスト教を信仰してないけど
楽しかったから通ってた)
そこで教えてもらった
"ざんげ" なるものを
毎晩寝る前にベッドでしていたよ
こんなにひどいことを
お父さんとお母さんに言って
神様ごめんなさい、
許して下さい、
私は悪い子ですって
泣きながらお祈りしていた
↑
これをやることで、自分のことが
ますます嫌いになって行ったと思う🥲
泣き疲れて眠る日は、
両親にほったらかしにされたと
感じてすごく寂しかった
自殺を初めて考えたのもその頃で
窓から飛び降りたら
どうなるんやろう
お母さん悲しむかな
私なんか生きてる意味あるんかなとか
考えを巡らせながら
窓から飛び降りてみようって
何回か試みたけど
結局怖くて出来なかってんな
大人になって
結婚してからも
はぎのモンスターは何度も出現して
前の夫とは
その度に大喧嘩になって
私は包丁を持ち出して
自分を傷つけようとしたり
前の夫におしりを本気で叩かれて
(セッ○ス中のプレイではなく、
本気のおしりぺんぺん🤪)
私の悲鳴で、警察が来たり
前の夫は喧嘩の後出て行って
酔っ払って車で事故したり
お互いにとって
修復出来ないぐらいの
トラウマになった😢
その頃、
子どもたちはまだ小さくて
子育てしながら
毎日の生活をこなすのに必死で
お互いの心に寄り添う時間や
エネルギーがなくて
解決の方法も分からなかった
上部だけの会話はできても、
心に亀裂が走ったままの関係は、
離婚した今でも
まだ続いてるって感じてる
ここまでお互いが傷つくと、
どんなに自分がいい状態でも、
本当の意味で相手と愛を
育むなんてこと
出来ないって感じた
それ以来はぎのモンスターが
現れないように、
私はいろいろ試行錯誤してきた
自分がご機嫌でいられるように
自分のために愛を注ぐことを
始めた。
そしたら音楽活動を始めれたり
離婚できたりして
(以前は離婚はしちゃいけないと思ってた)
心が解放されて
人生がどんどん楽しくなっていった
しんぴーは音楽活動中に
出会った、
私の人生を懸けて
守っていきたいパートナー❤️
その彼が、精神科に行って
向き合って欲しいって言うなら
行くことに抵抗はないし
お互いの関係が良くなるなら
いいことしかないって思えて
心療内科を受診することになった
しんぴも一緒に行ってくれる
みたい😊
今回のはぎのモンスターが
今までと違っていたのは
よりパワフルで、未知の世界に
飛び込めたこと！
今までみたいに、出ていくー！って
言って、結局出ていけないんじゃなくて
思い切って、出て行った方が
お互いのためって信じて
勢いで出て行けた🙌🏼
本当は引き留めて欲しかったし
深夜に1人で歩く実家までの道のりが
怖かったし凄く遠く感じて
すぐには出て行けず
少しの間ドアの前に座り込んで
泣いてから
どうしてもモヤモヤした気持ちから
本気で解放されたくて、
パンパンに詰め込んだ鞄を3つ持って
部屋を飛び出して
歩きだした
外はひんやり心地よい涼しさで
風が気持ちよくて
一気に気分が良くなった✨
すんごい開放感やった✨
その時に
私は悟ったの！
私は自由やってこと！
そう、
私は自由！
いつ家を出てもいいし、
実家で寝なくても
どこに泊まってもいい！
しんぴと喧嘩中
一緒に寝なくてもいい！
私の居場所は
自分で決めて創れる！
気分がすぐに
変わってしまうことも
パニックになることも
全部大丈夫！
だってそうなった時
私には選択できるから
そしたら望みも湧いてきた🔥
1ヶ月に１回ぐらいのペースで
安眠するために
ホテルに泊まりたいなー❤️
とか
静寂の中で
何も気にせずに、
ひたすら寝たいなー❤️
とか
ホテル巡りしたいなー❤️
っていろいろ湧いてきて
だんだん楽しくなってきて
実家帰ってその日は寝た😆
実際に外泊をするにしても
しないにしても
してもいい！って自分に
許可が下せて
めっちゃ楽になった！
でも
今回の喧嘩はお互いに
結構なダメージになって
2人ともすり減ってしまったから
もうこりごり🥲
しんぴーと仲良く過ごしたいから
大好きで大切な人のお願いなら
精神科にも行くし、
出来ることはやってみよう！って
真剣に思った
鬱病？ADHD? なんやろう？
何か解決法が見つかったら
いいなー✨✨✨✨✨✨✨
許可できた！
気分がすぐに変わってしまうことも
パニックになることも。
全部大丈夫だと言うこと。
私には選択できるんだ！