39歳の誕生日に
私、成長したなーって
心から喜びを感じれたことが
あってね💕
今年の誕生日は
私もしんぴも
お互いのメガネを買おうって
約束してたから、
誕生日の日に、メガネを買いに行ってその後お揃いのTシャツも
見に行こう!ってしんぴが
誘ってくれていた。
出かけるのが大好きな私は
いつもならめっちゃ嬉しい
お誘いでワクワクで
いっぱいになってたと
思うけど、
誕生日までの5日間、
母が手術で入院、
しんぴも実家に帰省中で
家事、子育てを手伝ってくれる
主要メンバー2人とも
同じタイミングで居なくなって😱
気が向かない時も
頭と身体フル回転で
乗り越えたけど、
ストレスたまりーの、
睡眠不足になりーので
Maxでパワーダウンしてた😢
もう一生やりたくないって
思ってた
ワンオペ育児のしんどさを
また味わって、
終わりがあるのは
分かっていても
あまりにも気力がなくなるから
はぎのちゃんとしての
将来が見えない不安に
駆られてマジで
ブルーやった😢
(悲劇のヒロイン状態やったけど
ありがたいことに、父はいてくれたから、
末っ子と遊んでくれている間に
ほっとする時間はあったりした😊)
今までの私なら
大切に思っている人が
誕生日のお誘いをしてくれた時、
断ったらあかんーっ
嫌われるーって
思って出来へんかってんけど、
今回は出来たー！
出来たー！！
しかも
天邪鬼にはならずに
素直に、且つ
丁寧に伝えられたー！！
これが私のブラーバ🎉な
成長の喜び体験
やったんよ🥺😭
(ブラーバは称賛する時に使われる
イタリア語、ブラボーの女性版！
イタリア語が流暢な姉に、毎回直されるから
いつのまにか使えるようになった😆)
トラウマ状態な
心も身体も休めてあげることを
優先したいっていう
自分の気持ちを
しっかり受け止めたら
"明日のお誘い
めっちゃ嬉しいねんけど
明日は
休むことに徹したいから
お買い物は
またタイミングが合う時に
一緒に行ってもらっても
いいかな？"
って言えた🙌🏼🙌🏼
(今まで、周りの目を気にしながら
嫌われないように
いい子ちゃんを演じ続けてきた
私は、近い存在の人にさえも
本音を言えずに
我慢することが多くて
これを言えたんは
自分の中で凄いことなのよ！)
そしたらしんぴは
がっかりする様子もなく
じゃあまた今度時間見つけて
行こう！って
笑顔で言ってくれて
大丈夫やったー！
怒られなかったし
がっかりしてないし、
大丈夫やったやーんって
ほっとした😮💨
勇気出して伝えてよかったー😮💨
怖かったー😮💨
でも大丈夫やったー😊
↑
これがずっと出来ずに
苦しんでた今までの
誕生日のことを
思うと、
開放感がやばい😭
この自由を手にした感じ、
パワーが戻ってくる感じに
感動やってん✨✨✨🥺
何にも気にせずいっぱい寝れる✨✨✨✨✨✨✨って最高✨✨✨
前の夫と別居してから
約4年間、
子どもたちの
誕生日パーティーはもちろん
自分の誕生日パーティーも
私がほぼ1人で
小さいスケールやけども
計画、準備、進行、後片付け、
子どもを
寝かせるとこまでやって
毎回終わったらへとへとで
誕生日という
イベントがもはや
楽しいものではなく
苦痛なものになっていた。
その頃は、
両親のことが大嫌い！オーラを
放ちまくって生きていて、
反面教師的に
ストイックに自然派育児を
やっていたから
両親に、家事や育児を
手伝ってとは言えず、
むしろ、
お前らが関わったら
子どもに被害が出てるから
さわんな！毒親!ってぐらい
怒りでいっぱいの中
ワンオペ育児してた😢
(同じ屋根の下に住む、二世帯住宅の
お話です😆)
私の育児最高でしょ？
あなたは自分の子どもに
こんな風に寄り添って
あげれなかったでしょう？
って母に見せつけながら
優越感を感じることで
自分を肯定していた
ところはあるし、
別居も離婚も決断した私が悪い
と思っていたから
子どもたちに対して
罪悪感がいっぱいで
ちゃんと子育てしなきゃ！
ちゃんと家事しなきゃ!って
必死になっていて
自分の幸せや気持ちを
大切にしてこなかった。
でもそんな張り詰めた
心の状態で
ずっと居続けられず
ある日、私の誕生日の
間近になって
母が
"今年はどうするの?"って
聞いてきて
バースデーケーキのことを
考え始めたら
凄い嫌な気分にになった。
なんで、自分の誕生日に
自分でケーキ作らなあかんねん💢
って怒りが湧いてきた。
それから
めっちゃ悲しくなった。
誕生日に、お祝いしたいーって
率先して子どもたちと
パーティーを
計画してくれる人や、
手伝ってくれる人
ケーキを用意してくれる人が
いない😢って現実に直面して
惨めすぎた😭
じゃあどうしたいの？
って考えた
子どもたちは
私の誕生日をお祝いしたいって
思ってくれてるから
その気持ちは
大事にしたい
でも大人のお手伝いなしで
ケーキを完成させられるかは
分からない
ってことで
結局
母に
凄い惨めすぎて
嫌やったけど、
"誕生日ケーキ、用意して
もらいたんだけど。
もう自分の誕生日に
自分で全部やるの嫌やねん。
やりたくないねん"って
半泣き状態でお願いした😢
プライドズタズタに
なったけど
お願いしたら
うんうん、やるよって
すんなり引き受けてくれて
それ以来、
私の誕生日の夜は母が
ケーキを用意したり
夕食の準備を手伝って
くれるようになった。
自分のバースデーケーキを
子どもと作って、
本当は、毎日へとへとで
誕生日ぐらい自分の時間が
欲しくて
1人になりたいのに、
したくもない
自分が企画した
自分の
バースデーパーティーを
周りを喜ばせるために
作り上げて
喜んでるふりをして
ありがとうを言って
自分にうそをついて
自分のことを大切に
してないから
自分も周りの人も
嫌いになって
惨めやった
あの頃を振り返ると
私めっちゃ成長したなーっ
て心から思えたん🥺😭
今 子どもたち
めっちゃかわいいし
大好きやし、
しんぴは男前で愛おしすぎるし
両親は凄すぎて頭さがるし、
みんな愛してる❤
自分のことももっと好きに
なってる❤️
本音を伝えることで
見たい世界を自分のために
作ってあげれるんやなーって
誕生日に体感できたん🥺
それが自分を大切に
することなんやなーって
ドスーンって
腑に落ちた
バースデーでした！！！
あ、サプライズのこと
書いてない😆
サプライズはまだまだこれから
なのよー！！