くだらん

生姜を食べるのが好き。


占い(？)みたいなやつをしてもらった、私は結婚出来るのらしい(-_-;)

想像つかねぇ…。
彼氏もずっといないし、好きな奴もいねぇ～。最近は弟と遊んでるし(汗)


恋は
するものやなくて
落ちるもの


だって(笑)


キャハキャハ♪
笑えるわ★


後、占いしてもらってからなんだか、仕事と自分に着いて考えるようになった、このままでいいのか？もちろん介護好きだし、老人が好きだから介護好きになるけど、ヤッパリ人間だから好き嫌いがあるけど3年も一緒にいたら、嫌いだった人も好きになってた。職員は日に日に嫌になるけど〓
老人は入れ替わりがあるったけど、好きやわ！
部署が違うから、他の部署の話とか全く聞かなくて話してる内容とか、教えて貰えない時とか！一緒の方向なのに、別の方向の人にわざわざ送ってもらってるのとか、ちょっとした事なんだけど、気になるし、それの積み重ねがあって、《私って居ても居なくてもいい存在なんやな》って考える、わざと仕事辞めたろうかな？とかバカな事考える。

ホントにこの部署は他の部署と違って、部外者みたいな、孤立してるなって感じる。

困ったな、細かい事気にしてしまう私は、肩がこってしかたない。


年を取る事に、人が分からなくなってくる。
高校時代には戻りたくないが、社会も大人子供が居てるからなんだか、醜い…。私もその中の一人なんだけどね、女の職場はもっとも醜い事ばかりだ。最近でわ男の社会も汚い事があるらしいな(笑)(._.)

生きるって大変だな、
明後日はハローワークに行って来ますわ(^^ゞ

歯医者さんにも通院だし、フフ(=^ェ^=)金ないけど…

冒険しない自分…。
出来ないんだよ！臆病だからね！怖いんだよ、今の生活を無くすのが、家族といるのが安心するんだよ！

醜い物

介護の仕事は私には、辛すぎる。
無力すぎて、死に対して受け止めるのに時間がかかる。

むしろ、認めるのを拒否してる。

好きな仕事だけど、好きに成りすぎて別れるのが、嫌だ。私も一緒に着いて逝きたい。

早く死にたいと毎日言う方がいる、その言葉を聞くだけで悲しくなる。

私は神やそんな能力はない連鎖は止められない。
無力な人間。
愚かな人間。
弱すぎる自分。
醜い自分。




だだその一人の最後の人でありたい、天国に行ったら私の事は忘れて欲しい。

だけど、生まれ変わったら私とまた会って欲しい。


もう、腹を割って介護の話を出来るの奴は居なくなった。

一緒に涙を流す奴も居なくなった。


みんな味方、仲間だけど実はそうじゃ無いかも…。

結局は自分の事だけ…？

最低だね。

カリカリ…カリカリ

会議の記録はすこぶるキライ(´Д｀)
みんな、話が飛びすぎや〓

まとめる身にもなってよ！

元から、マトメルの下手だけどね〓

明日夜勤だ(*_*)


寝よう(._.)゛