偉そうなことを書きながらも、毎日イライラしますし、ムカムカしています。
娘に、主人に息子、母に義理実家、見知らぬ誰かにも。
以前はそんな時、苛立ちが隠せず口に出して言ったり、ここに書いたり、そうやってなんとなく消化していました。
先日はなぜか、車のハンドルをバンと思いっきり叩いてみました。
ただ手がジンジンと「痛かった」です。ビクともしないハンドルに痛い手。
全然イライラした気持ち収まらなくて、「ふざんけんなって」ってと大声で言ってみたら、車内に自分の声が残るだけで、「変な声」と思って、なんか虚しくなりました。
相手にも理由があったんだろうとか、そんな理解はせず、ただ、「怒ったところで、これが現実（何も変わってない）」なんだろうなとふと我に返りました。
帰ってから無心で夕飯を作り、床を拭き掃除している間に何で怒っていたのか忘れかけていました。「そんなもんか？」と思ったりしながら、自分の怒りってなんだろうとぼんやり考えていました。
そうそう、夏休み一つの目標を立てました。
主人が５２歳くらいで退職し、私が再度働き出すということです。娘に教育費がかからないであろう為、主人が望む早期退職をして、働きたい私とバトンタッチです。
「いってきます！」と娘のことも家のことも何も気にせず仕事に向かえる日が来ると思うとワクワクします。
あと１０年です。目標があると少し気分が楽になります。
雇ってもらえるのかな、いじめられたりしない（何歳やねん！）とか心配もあるけど、その日が来るように健康と家計管理をがんばります。
今のところ、娘の世話がメインですがそれも自分の一つの今の目標というか、冷静な目で娘を見るためには仕事ととの両立は難しいと思っています。
多かれ少なからそうやって自分も親に育ててもらってきたのかもしれない。と思いつつ、また周りにイライラする未熟な自分と向き合っています。
５２歳になってから働き出すなんて無謀？って思ったりもしますが、１０年後なら息子は２０歳、娘は１６歳。少し「母から解放されたい」と願ってもいいと思っています。
その頃のブログってどうなってるんでしょうね（笑）
もしかしたら、もっと早く実現することもあるかもしれませんが、娘ではなく、自分の「目標」があるだけで見失いそうになったとき、軌道修正してくれます。
今回、主人の早期退職にあたり、自分でFPさんとZoomで話し合うなど、久しぶりに「自分のために」、「はじめて」をやってみて、単純なことでもできるとやっぱり嬉しかったりしました。
FPさんに「よく頑張られていますよ」と褒めてもらって、泣きそうになる私。自己固定感低すぎたり、高すぎたり忙しい奴なんです。
後悔や怒り、不安は探せばキリがなくて、でも安心や幸せってなかなか持ち合わせてても見えてなくて。
不完全な自分を許せたら、愛せたら、相手のことも気にならなくなるのかな。
イライラした時、そんな風に思ったりもします。
