とてもしんどいことがありました。
これは二次被害だと。
第三者に私の今の状況が、私のせいでもあると言われるこの腹立たしさ。
悔しさ。悲しさ。
本当に腹が立つ。
私の状況を全部話せていないから、相手もそんなこと言ったんだろうけど、
やはり私に対する思いやりや想像力は、ないからできるんでしょう。
私は自分でもわかっている。
自分がこの話を全員にはできないことを。
こちらが不利になりそうな場合は言えないし、
決まったところにしか相談していない。
モラハラは、むやみやたらに話せない。
モラハラを知らない人には、全く理解できないことだから。
その人に言いたい。
じゃぁ、私と同じめにあってみてよ？
それから言ってよ、その意見は。
結局、幸せな結婚や話し合いのできる旦那を持ってる人には、これは理解できないこと。
理解できないんだから、偉そうに言うな。
ふざけんなよ。
ただでさえ壊されかけたふらふらの自尊心を、どうにか自分の力でまっすぐに立たそうと、ここまで必死にやっているのに。
涙もこらえて
体調不良を我慢しながら、
がむしゃらに頭で考え、打つ手を考える。
動いても、やってみても、上手く行かない…。
良くならない状況。
心配で、たまらないこと。
それでも心配している側の私が悪いかのように言われたこの不条理さ。
理不尽。
不公平。
どうしようもない、気分の落ち込み。
このことのせいで、心が重くなった。私の心を、すごくしんどくされた。
もう勘弁してよ。
これ以上私を苦しめないで。
もう、ここまでメンタルがきていて動こうにも上手くいかない自分の要領の悪さ(？)
からまわり、今までの頑張りを否定されたかのような感覚があり、
無力感。虚無感。自暴自棄。な感覚がある。
本当は味方でいてほしかったからなぁ、だからショックなんだ。
この、悲しい気持ち。
そして相手に全てを話せない自分の弱さでさえ、腹が立つ。
私は、強くなりたい。