旦那と結婚してから、私は喧嘩だと思っていたけど、どうやら違ったみたい。完全にモラハラで、私が悪いとか私ができないから、とかではないのだということに気がついた。ずっとモヤモヤしていた。それがモラハラを知って納得できた。
小さなモヤモヤな出来事、大きな喧嘩、それらひとつひとつの点の出来事が、一本の線で繋がった感覚。
納得。
どうしてもっと早く気がつかなかったのか、ひとつは子育てに追われていたから。癇癪持ちの２歳差育児、全然うまくいかないし夜泣きはひどく慢性的な寝不足。
人付き合い(最低限の近所でたまたま会う子供同士の関り合いがあった時の親御さんとの)も億劫に面倒に感じてしまう、慢性的な疲れ。
そんな中慣れない仕事にも出てもう心身共にボロボロ。
ただでさえ大変な毎日なのに毎日毎日旦那に怒鳴られる、
部屋がかたずいてない、
朝の時間が遅い、
もっと早く起きろ
(こっちは別部屋で毎晩夜泣き対応して仕事も慣れてなくてしんどくて育児も保育園後泣き&喧嘩を止めてたら家事は進まないし大変。あなたは夜寝れてるのに、起きれない私を怒るの？)
かたずけろというけど自分のズボンは脱いで椅子におきっぱなしでもOK、
家事は私がするけど、その間の子供の面倒はみない(喧嘩でひっかいたりたたいたりあり。最終泣く。)
だからといって家事はしたくない、
喧嘩を止めながらやるので遅くなり結果寝る時間が遅くなったら、
遅い！！と怒る、毎晩。
子供にも当たり散らす。
毎日必死で頑張って、できなくて怒鳴られたらできなかった理由を説明して、言い返して。
でも、頑張りすぎてしまう癖もあってか、
思ったより心に傷をおっていたみたい。
体がちょっと本当にしんどくなってから、心の傷にも気がついた。