どれくらいこの島に居るかワカラナイけど、自転車を買った。
自転車を買った時点で心が躍りニヤニヤが止まらなかった。
自転車を購入した店から住まいまで１３キロの道中、一緒の時間帯に働く子達に遭遇。
車の窓を開けて声を掛けてくれたその子達に『今日、買ったのぉ〜』と、はしゃいで伝えた私。
後日、ジブリのワンシーンみたいでした。
と言われ、恥ずかしい気持ちになりながらも確かにあの時の私には、ユーミンの歌が良く似合っていたように思う。
自転車なんて何度も買ってきたのに、こんなに嬉しい気持ちになったのは初めてだ。
これからの季節、真夏の猛暑でも、大汗流しながら自転車で海に行くつもりだ🧜
私が成人してから母が何度か話してくれていた事がある。
『夜中にお腹が空いて起きてきた貴女にチュルチュル食べる？って聞いたの、そしたら、うんって言ってね・・・フフ可愛かったな💗』
と懐かしそうに、
ココに居る私ではなく、私の中に居るその時の子供の私を見るように、
愛おしい気持を滲み出ながら話してくれた。
母は我が子を育てる子育てが好きだったんだと思う。
母の人生も辛く悲しい時期も多くあったと思う。
でも、愛に包まれて幸せを感じた時期も多くあったはずだ。
今、私は父と毎日のようにLINEしている。
母が亡くなり父と再会してから色んな話をしているが、
彼が幸せだったとか愛に包まれて居たんだなと感じる話を私は聞いた事が無い。
きっと、父も愛に包まれていた時期はあるのに。
私ってヤツは、どうしょうもなく愛を体験、体感したいんだと思う。
『愛』というモノに気持がいくし、目がいってしまうのだ。
今のこの地点から過去を振り返ると、何度も何度も『愛』は私に気付かせようと働き掛けてきた、私の心を繋ぎ問いてきていた。
しかし当時の私には、『愛』というモノの定義や、壮大さに畏怖の気持ちや、畏敬の念が強過ぎて惹かれながらも遠巻きに観察していたように思う。
最近そんな自分に『愛』を赦し始めたように思う。
赦し始めると、『愛』という事象は続々と現れる。
そして世の中には『愛』のなんと多い事かと気付かされる。
恥ずかしがらずに、カッコつけず『愛』を楽しみ、『愛』を謳歌しよう。
内地で過ごした数日はスケジュールみっちりで、会いたい人達、やりたい事を全てした。
帰る前日には二丁目にも行けビアン談義に花を咲かせた。
そして、島に帰って来た。
島に着いた時も✈️、自分の部屋に着いた時も、『あ〜帰ってきたぁ😊』とホっとし😌嬉しく感じた。
次の日職場に行くと『おかえりなさい』という声掛けが嬉しく、心が温かくなった。
東京には気のおけない友達が居て、新宿二丁目があって、便利な交通網がある。
この島には、まだ友達も居ないしビアン談義も出来ないし、便利な交通網も無い。
それでも、今は私のホームで好きな場所になっている。
内地に一度帰ったからこそ気付けたこの感情は幼馴染のお陰だ。
幼馴染からの最期の贈り物はまだまだ有りそうな予感がする。
亡くなった幼馴染のお姉ちゃんとランチをさせてもらい、大切で貴重なとても意味のある話を沢山聞 けた。
私が帰るべきだったのは、この為だったんだなと思えた。
幼馴染は３０年同じ職場を勤め上げている。
その職場に戻る事、また働く、という事を目標にしていたそうです。
その彼女の想いは十分に伝わっていたようで、病室には職場の人が沢山御見舞に来てくれていたと教えてもらった。
そして皆が泣いたり笑ったりと賑やか過ぎて、苦情が入るほどだったと。
極めつけは、泣いた後とわかる顔ではあるものの、亡骸となった幼馴染を囲み薄っすら笑顔を見せながらピースサインしている何人もの職場の人達の写真を見せてもらえた事だ。
モルヒネを投薬していた幼馴染は、うわ言で『私、愛されてたんだ』と言ったそうです。
病室は愛に包まれていた事は事実で、彼女はそんな空気に囲まれて、そして感じていたんだと思う。
彼女は生涯独り身で人生を終えたけど、彼女は沢山愛されていた。
