ゆうべ、また電話口で泣いてしまいました。
彼のほんのささいな一言がすごく悲しくて。
自分の一言がきっかけなのに、
彼から思ってもみなかった言葉が帰ってきて、
言葉を重ねれば重ねるほど悲しくなって
ココロがぎゅぅって締め付けられて。
涙が止まらなくなりました。
涙って、ココロの雫なのかもしれません。
ココロをぎゅぅって締め付けられると、
溢れだして止まらなくなるから。
なんでこんなに悲しいのか、
自分でもよくわかなくて。
でも彼の言葉がぐるぐる
ずぅっと頭の中を回り続けて、
そのスパイラルを止められなくて。
私って、ほんとダメな人です。
今朝、彼から電話がありました。
「目、腫れてない？大丈夫？」
って。
彼は誰よりも優しいのに。
私のことを
世界中の誰よりも大事にしてくれてるっ
てことは私が一番よくわかってるのに。
なんでささいな一言に
ひっかかってしまったんだろう。
すごく反省しました。
なんだか反省ばっかり。
それなのに、ちっとも成長できてません。
成長しなきゃ、私。
私がこっちに戻ってきてから、彼がすごく優しいです。
今までもすごく優しかったのに、
それよりもっともっと優しくしてくれている気がします。
今日は彼はお休みなのに、
わざわざ起きて、朝電話してくれました。
「起こしてあげる」って言ってたのに、
結局、伝えた時間より１時間遅く
電話がかかってきたけど（笑）。
でも、朝からじんわり幸せでした。
「なんでそんなに優しいの？」って聞いたら
「優しかったらいけないの？」って
ぶっきらぼうに答えたあと、
「オレが寂しいんじゃない？」なんて本音がチラリ。
くすぐったい感じでした。
明日で付き合ってやっと半年。
長かったような、短かったような。
これからも健やかに時間を積み重ねられる
ふたりでいられますように。
彼とは毎晩電話で話をします。
「毎晩電話で話そうね」って
特に約束した覚えはないけれど、
気がついたときには
そうするのが習慣になっていました。
昨日の電話でふと彼が
「明日はオレ休みだし、
いっぱい話そうな。
昼の休憩のときにも電話してよ」
って。
ちょっとびっくりしました。
彼のお休みの日はいつも
おひるの休憩のときに電話するのも
私の中では当たり前になっているのに
改めてそうやって言われると、
すごく嬉しくて。
そしてなんだか照れました。
心の深いところを
くすぐられたような感覚。
今日あったこと、
今日食べたもの、
今日見たもの。
特にスペシャルじゃなくても、
人から見たら他愛もないようなことも、
重ねた言葉は距離を越えて
ふたりをしっかり繋いでくれている
そんな気がします。
早くお昼休みにならないかな。
彼の声が聞きたいです。
昨日は定休日だったので、
美容院に行きました。
美容院へ行くのは約１年半ぶり。
伸ばし続けた髪を切るのには
少し勇気が必要でした。
今回、３・４年ぶりに前髪を作りました。
鎖骨くらいまで伸びた前髪に
ぱつっとはさみが入り、
ばさっと髪の束が落ちた瞬間、
カラダの一部が切り取られてしまうような、
ちょっと寂しい気分になってしまいました。
でも、仕上がったらなんだかすっきり。
勢いがついて、
もっと短くしてもいいかも、とか
ふと思っている自分がいました。
前の日に、
「終わったら写真を送ること」
と強く、強く言われていたので、
彼に写メール。
自分撮りはどうも苦手で
いつも伏し目がちになってしまいます。
「似合ってるよ」
ってメールが返ってきました。
でも、彼にお披露目できるころには
きっとまた髪型変わってる気がします。
今度は内緒で切ろうかな。
びっくりさせてみよっかな。
