家に引きこもってテレビもつけないでいると
現実(コロナ)を忘れていられる気がする。
いや私にとっては、それよりも大きなストレスとの闘いがあるからかも。
あ"ーそれは同居人。旦那
自分の旦那とはもう思っていないので、以降はこの人のことを同居人とします。
こいつ夜勤者なんです。
綺麗にすれ違ってくれれば、顔を合わさずに済むのですがそうではないので厄介極まりない。
普通の生活パターンの人がそろそろ寝ようとする時間帯にドタバタ出勤して行って、次の日の昼頃に戻りずーっと寝てる。
なんかね、疫病神。
いや、全く神ではないのでただの疫病者。
私達が起きて行動している間は、何ひとつしないでずーっと居座ってる。
もう、たまらなくいや。
かれこれそんな気持ちで8年間。
なぜ、りこんしないか？？
おかねですね。
夜勤者のくせに大した稼ぎもない。
むしろただの事務員の私の年収の方が多いので、尊敬もできない。
でも、過去になんとか生活を立て直そうと頑張った時の借金が残ってるんです。
あ、こいつ会社を2回倒産させてます。
私だけの給料じゃ毎月の支払いができない。
当時はなんとかしようとただ必死で、毎日を生きる為に信用のないこいつに代わり、私名義で作った借金の山。
今ならね。わかることいっぱいあるんです。でもその時は冷静ではなかったかな。
優しさは、無関心無神経とは違うんですよ。
気付けなかったー⤵︎
イタい事にこいつ、人の気持ちも理解できないので、私の態度にも疑問を持てないよう。
まず、洗濯をする事が気持ち悪くなって自分と息子のもの以外は置き去りにしました。私が帰宅した時に流しに放置されている汚れたままの食器を片付けるのもバカらしくなり、自分の作ったものを食べられるのもイヤになり、お惣菜を買ってきても選り好みをして腐らせる事が続くともう手の施しようがなく、今はお金を渡して勝手にしてもらってます。
相変わらず流しには食べカスがついたままの調理器具や食器が山盛り。
どうにかしないととか、ちょっとは気にならないのだろうか？
「言わないと分からない」と友達にも言われるけど、この人には言っても分からないと思ってる。
家の中の雰囲気が普通じゃないと思うなら、もし疑問に思えたなら修正できるポイントが8年間の中に何回もあったはず。
デリカシーなさすぎて、自分が嫌われてる事も感じない。なんとおめでたい人か。
恋愛中に、ん？って思った小さな引っ掛かりって、あとあと成長して大きくなり、自分を押し潰すくらいの不信感に変わる。
あの頃の私に伝えたい。
とにかく離れたい。
おかねが欲しい。
一足飛びに収入は増えないから、コツコツ頑張ってその時を待っている。
精神的にもたないわ。
こんな毎日。
でも明日はやってきて、また昨日と同じイヤな気持ちの無限ループ。
そんな生活の唯一の救いは、これまた息子。
あいつの子供だとは敢えて思いたくない(笑)
この子とのごはんや買い物、カラオケ、ライブ、日々の会話がなければ、私とっくに壊れてるかも。
それでも明日が来なければいいとは思わないしコロナに罹らないように用心もしている。
なんかちぐはぐなココロ。
あいつ抜きの今の私はとても幸せなのに、ココロのバランスをとるのは難しいな。
よねづくんネタしばらく触れてないなあ
現実にやられて、挫けそう。
この家にいると病んでくる。
よねづくんがいて慰めてくれるなら、多いに元気になれるのにな〜(ありえない妄想)
画面の中のよねづくんやその歌声だけでは足りない時もあり、余計に切なかったりする。
会社のバカ社長とお局ババアの存在も気に食わないけど、明日はまたやってくる。コロナ対策も始まる。
来週は私月〜金5日間の内、水、木曜日の2日間お休み"させていただく"。
理不尽な事を受け止めて自分の中で噛み砕き飲み込む。
しかし、あいつとひとつ屋根の下にいる時間が増えるとは、精神がもたないわあ
よねづく〜ん、助けて〜
