→→→つづき
もうひとつ気の悪い話し。
3年前、
私、当時46歳の実の弟を亡くしたんです。
くも膜下出血で。
その弟嫁。
最悪。
早朝に倒れて救急搬送。
10日間ICUで頑張りましたが
ちから及ばずでした。
弟は友達が多く、ICUなのに面会人が途切れる事なく入れ替わり立ち替わり。
姉の私は遠慮せざるを得ない雰囲気。
待合の椅子で時間を過ごし面会に来てくれた人達を病室へ案内していました。飲み食いもままならず、挙げ句に謎の発熱。風邪とは違う、酷い寒気と頭痛に38度超えの熱。ロキソニンを常用して病院に通ってました。
ベッドはいつも誰か友達たちに囲まれてた。
もちろん嫁も。
いいんです。姉としても誇らしいんです。こんなに人徳のある弟を持てた事。
そして素晴らしくみんないい人達だった事。
優しい気持ちに感謝しています。
…でもね、嫁は違うよね。
暖かい賑やかな病室で常に弟の傍にいる。
みんなからの差し入れでお腹も満たされてもしかしてちょっと太った？って感じ。
でももうちょっと気がまわらんかなあ
私や、私の家族、親戚、友達達に。
自分のテリトリーじゃない人達には全く気遣いができない嫁。
血肉を分けた実の弟。もう父母も他界してるのでかつての家族はたった二人きりだった。
しかも途中から母子家庭になり、苦しかった子供時代を共有してきた弟。
喧嘩もいっぱいしたけど、仲のいい姉弟だったと思ってる。
私だって傍に居たいよ。
何度思った事か。
最期の時にも曖昧な連絡をして来て、病院に着いた時には手遅れだった。
見送ることすら出来なかった。
私より先に、嫁の身内達が集まっていたという。納得のいかない結末。
その後の葬儀や法要でもいちいち引っかかることをしてくれた。
そして今日
ひさーしぶりに嫁からLINE。
超、長文。
内容は、自分の家族だけで弟の納骨を「済ませた」ということ。
は？
このコロナ騒ぎの最中に、しかも肉親の私に連絡もなく事後報告。
LINEで？はあ？
おまえ……
ってなりました。
…返す言葉がない。
私の感じ方がおかしい？
もうわからん。
実はめっちゃ嫁に嫌われてたのかも。
私が鈍感で気付けなかっただけで。
そうとしか思えない。
つづいて、子供達が立て続けに結婚をしますと。
まあまあ大事な節目の連絡。
いい大人がLINEでって。
忙しくて電話一本かける暇もないんかな？
やっぱり嫌われてるやん(笑)
もうそういう事にしとこ。
なんとも言えない怒りというか屈辱感というかね。情けなくて私の息子に文面を見てもらったら「返信は "ん" だけでいいで、これで最後や」って言ってくれた。
めっちゃ長文に対して「ん」だけ。
気持ち的にほんとこれで最後かも。
息子はいつも一緒にいてくれて、全ての流れを知っている。気持ちを理解してもらえてちょっと落ち着いた。
もちろんあるだけの理性を振り絞って「ありがとう」と「おめでとう」だけを返しておいた。
私に嫌な事をする人にはバチが当たる！
これ根拠のない私のポリシー(笑)
でもひとつ大きなココロの支えを私は弟から貰っているから大丈夫。
入院中、嫁がお風呂に入るため一時帰宅した時のこと。
弟の回りに子供達、私の息子、私の4人になった事があった。人工呼吸器のお陰でなんとか生きている状態。倒れてすぐから亡くなるまで意識は戻らず。反射反応すらない弟。
私が手を握り話し掛けた時
かすかに、右手がぴくり。
そーっと、じわーっと、ぎゅーっと力が入り私の手を握り返してくれたんです。
これは気のせいではなく、私の指に爪跡がつくくらい。ぎゅーっと。
「きこえてるーッ？？」って大きな声を掛けましたが目は開けてくれなかった。
嫁達はあんなにつきっきりで傍にいたのに、誰ひとりとして手を握られてはいません。ピクッともしてもらってません。
もしかして奇跡が起きるかもと嬉しくて、戻った嫁に伝えたのですが…
「あー、それは痙攣が始まったんやわ。薬入れてもらわな。」とバッサリ。
え、痙攣なん？
違うよ、違う違う。
でもこの人には通じない。
一生の私の宝物にしようと胸に秘めることにしました。
そしてもうそのココロは開かないかも…。
私、いろんな事かなり我慢できますが
飽和するともう絶対ダメなんです。
二度と元には戻りません。
私がおかしいのかなぁ？
それにしても今日はイライラ、モヤモヤ、血圧上昇の一日だったなぁ。さいあくーー。