特別じゃない

特別じゃないと
自分の中で成り立たないものがいくつもあって
一昨日も
そぉ思ってしまった
何で私は彼女じゃないのに当たり前で友達にはもてなそうとするのって
私ただのそれじゃあ良い使いようだよって
彼女なら全て許せるものも許せなくなる
もがき苦しむのも自分だけ
山登りの変わりも作らないことくらい分かってたし


悩んでたのも多少なり知ってたけど
自分勝手だけど３月までに綺麗にしたかったの
あまりにも壁が多すぎたから
私が１番じゃないなら新たなスタート切って素敵な人を見つけるべきだと
一緒にいて欲しい
言ってくれたとしても素直に喜べる訳じゃなくて
前向きに考えることしか出来ないのも分かってて
どんな方向に行こうが
自分の中で簡単に上手くいかないの分かってた
深い言葉の傷が消えないの

だからずっと切り出すことができなかった


でもやっと
頑張って切り出して
でも何も言わないから
言わない性格なのも
伝えるの苦手なのも分かってるけど
私には今しかなくて
もう猶予は与えられなかったの


私だって幸せになりたいししてもらいたい
単純に物事を考えたい
もう小さいことを気にする自分がめんどくさくて疲れた
勝手に出てくる涙もやっかい


まっ私いなくてもたいして変わりない
そーゆー人が好きだし
初任給で好きな家電買ったり有給使ってライブ行ったりしてくださいって感じだ
そんな未来話にもとから私なんて入ってなかったしね


帰り道月賦出ない症状が出て苦しくてスゴいイライラした

もー言うこと聞かない体も何もかもがめんどくさい

そんな感じ
何かが切れたら
終わりなの