もうずっと旦那のこと気持ち悪いなって思って暮らしてる。
極力顔見ないようにしてる。
触らないようにしてる。
でも子供いるしなんとなく普通に、家族みたいにしておかなくちゃって気持ちもある。
それが精一杯。
怖い顔したり怒鳴ったりしないように。
は？って思っても口に出さない顔に出さない努力。
そうやってなんとなくのらりくらり時間が過ぎるのを待ってる。
なのに旦那は平気な顔で暮らしてる。
急に『有給取って子供どこか連れて行ってやりたい』と言った。
私は「遠慮するわ」と返した。
『俺が連れて行きたいんだよ！』
「私は行きたくないよ」
できるだけ仕事に行っててほしい。
家にいないでほしい。
夕食後私は自室にこもる。
会わないようにしてるんだよ。
子供ができるまでも出かけては喧嘩になった。
１００％って言ってもいい。
ほぼ必ず。
だからでかけなくなったってのが分からないらしい。
『お前のせいでこの子はどこにも行けないんだよ』って言う。
「あなたのせいでしょ？」
これが分からないらしい。
準備から片付けまで全部私。
旦那は運転で疲れて不機嫌。
揉めないように緊張しすぎて揉めるのもあるのかも？
理由は何でもいい。
もううんざり。
揉めないようにと思いながらでかけたくない。
私は手ぶらで何も考えず楽しく行って帰って寝ていいなら行ってもいい…(あんまりよくない)
そんな事ありえないから。
『なんで行く前から喧嘩になるって決めつける？』
なんでか考えても分からないらしい。
１０年以上同じことを繰り返した結果なんだが。
最終的に『ほんとに殺したい』って言った。
録音できなかったからここに書いておく。
３歳になってだいぶしっかりしてきたから忘れそうになるけどすごく小さく生まれながらも今のところ順調に成長してるのは奇跡的で、そもそも我が家に子どもがいること自体が奇跡だったんだよね。
自分で言うけど私が努力したからだし、私が諦めなかったから子供ができた。
妊娠中何度も離婚！ってなったけど産むと決めて耐えたのも私。
切迫で辛かったのも出産で卵巣失ったのも毎日おっぱい届けたのも私。
その間邪魔ばかりした旦那。
「当たり前じゃないんだよ？」と言うと
『まぁ大丈夫そうなの？ってみんな心配してくれてはいるよ』と。
違うんだよね。そんな話してない。
邪魔ばっかりしてたくせに当たり前にここにいてのんきにかわいいかわいい言ってるのおかしくない？って言ってる。
この子が元気に育ってること、その隣にいられることもう少し考えたほうがいいよって言ってる。
私は何も許してないってこと。
全然伝わらなかったけど。
それどころか逆ギレだけど。
たまにいい加減にしろよ？と言わないと忘れて当たり前の顔するから、意味はわからなくてもいい私は怒っていると伝えることにしてる。
気分悪い。