すっっっごく久しぶりに自己嫌悪！
って言い方をすると違和感を感じるけど。
この１ヶ月間の私、
それはそれはもう自分でも引くくらい
情緒不安定が過ぎた訳ですよ。
寝る前に不安な事とか巡り巡って
泣きながら寝るって言う、、メンタルぅ。
いや別に、寝る前じゃなくても
普通に考えただけで泣けてくるんだけどもね。
そもそもすっごく不安だったし
やっぱり私好かれてないんだろうなとか
嫌われたかな、とか死ぬほど考えて。
根本的に人間不信な節はあるから
誰に対してもすぐそう言う思考に至るんだけど
今回はまぁ酷かった。
自分の中で大切な人過ぎて余計に。
大切にされてるとか思いたくても
何を側面にそういう風に捉えるかだから
この一面はそうだけど
この一面に関しては凄く蔑ろにされてない？
もはやアリ以下の扱いじゃない？みたいな。
基準も人それぞれだからなぁ。
比べた所で意味ないのに周りと比べちゃうし
こういう所がめんどくさいんだよな女って〜〜
そういう女を地で行くんだよな私って、、、
携帯とかさ、見てもいい事ないじゃん。
まぁ見るつもりも無いんだけどさ。
でも私基本的に陰キャのネトストだから
無意識に情報収集しちゃうのよなぁ。
その結果の自己嫌悪なんだけどね。
ショックよりもあーやっぱり？感が強かったし
所詮私みたいなクソみたいな生き方
してきた女なんて1番にはなれないし
でもじゃああの時のあの幸せも優しさも
偽りだったの？とか漫画かよってくらい
ロミオ化するし本当気持ち悪いな自分。
でも予防線はりながら生きるの疲れた
もうこのまま永眠させてほしい。
私は一生幸せになれないんだな。
こんな自分が一番きらいだなー！