思い返す。

ふと、前のことを思い返す。

プリセプター時代の私は完全に病んでた。真っ直ぐすぎて、病んでいた。

平気でひどい事を皆の前で言っていた。

何言っても効かなくて。
どんだけ酷いこと言ってやれば効くんだろうって。

周りからしたら、病気だったね。完全に。

それでも決してわたしを責めずに、最後まで守ってくれた主任さん。本当に下の子達のことを可愛がってくれていた。
そして、絶対に守ってくれた。
誰よりも男勝りだったな笑

私はどこに行っても、人間関係には恵まれている。
これは、ネガティブな私の昔からの自信。

このネガティブは、元をたどるとやっぱり幼少期の思い出に遡る。

仲間外れにされた。理不尽なことで、阻害された。
悔しくて、悔しくて悔しくて母親にすがって泣いたのを、今でも覚えてる。

凄く怒ってくれた。そんなのおかしいって。直接いってくれた。
でも向こうの親にも理不尽な返事で返された。
母は絶対に私を守ってくれた。


私は彼女のことを未だに大嫌いで、絶対的に信用できないひとであることは変わらなくて。


ひとに優しくあること。


親から教わったことは、これくらい。あとは自由だったなぁ。


トイレ行くでも、必ず一緒に着いていきなさい。一人じゃ危ないし、怖いでしょ。

みたいなことをよく言われた。

思いやるこころ。


多少偏ってはいるけど、それがあったから今の人脈があるわけで。

今、初めて母親に感謝の気持ちが生まれた気がする。

まっすぐすぎて、正義感が強い部分に不安があって。

看護師に戻って、そこでまた止まらない愚痴が始まるのが不安だったりもする。

ただ、その正義感を振りかざすには、私自身もっとたくさん勉強をしなければ、文句は言っちゃいけないんだと思う。

そこに覚悟があるか。


考えるのと、行動もすること。

やりたい、買いたい、

洋服が欲しい。
とにかく欲しい。

とりあえず痩せてから。
じゃぁいつ痩せるの？
それまではどうするの？
今着るのなくて逆にストレス。

もう限界だ。
我慢して、洋服なくてもやってけると思おうとして、
他の人より平気だとは思うけどもうプツンときそう。てかきてる。

もう我慢するのはやめよう。

服、欲しい。

ムカつくものはムカつく。

私のこの喧嘩類に関しての気の強さがひと一倍だなと、この歳になってもおもう。

多分今までもそうやってねじ伏せてきたことがほとんどだったからだと思う。

言い出したら引き下がれない。
うまくかわす方法を知らない。

でもムカつくものはむかつく、やっぱり。

私には私の言い分がある。

でも、彼とのことも、ちょっとでも向こうがなんか言ってきたら別れるつもりだとか、言ってたもんなぁ。。

結局向こうはそんなつもりなかったから解決したけど。

プライド…かぁ。

何に感してのプライドが高いんだ？分からない。。

うーん…私はかなり正直者で白黒ハッキリさせたい男っ気気質だから、意見を曲げる気にならないってことかな。

もーいーや