いつも、何か苦手なことをしなければいけない時、私は必要以上に疲れ果てていた。
「やらなければ」
「早くしなければ」
「なんで出来ないの？」
そんなふうに、自分で自分に圧をかけて弱らせていることは、なんとなくわかっていた。
でも、そこまで！？
とは思っていなかった。
それが、母の夢をきっかけに、ようやくよくわかった。
ある夜、2階で寝ている母の部屋から、大きなうめき声が聞こえてきた。
具合が悪くなったのかと思って慌てて駆けつけると、母は夢にうなされていた。
翌朝聞いてみると、
「包丁を持った人に襲われる夢を見た。助けを呼ばなきゃと思って、声を出してた」
と言う。
「なんであんな夢を見たんかね〜」
と母は言ったけれど、私は思った。
どんだけ、
脅迫観念が強いんだ……。
母も、私も。
その時、包丁を持った人が、まるで自分の「頭の意識」のように感じた。
あれしなければ。
これしなければ。
あれしろ。
これしろ。
早くしろ。
なぜ出来ない。
ずっと自分の中で聞いてきた声。
ほんと、口うるさい（笑）
とうとう包丁まで持って、危険人物になっている。
本当は、生きていくために私を守ろうとして働いてくれていた意識。
それがいつの間にか、
「殺される！」
と思うほどの脅迫観念になっていたのかもしれない。
そして今、私にとってその象徴のひとつが、
「ブログを書かないと……」
だった。
文章を書くのが苦手。
それを人に見せるのも苦手。
苦痛でしかなかった。
だから、みちよさんのもとで、エネルギーや感覚を言葉で表現する講座を受け、このブログを書き始めたのだけど、
まぁ、産みの苦しみ（笑）
難産……。
でも考えてみれば、これは改めて「自分をこの世に産み出す」行為なのかもしれない。
今までやったことがないんだから、わからなくて当然。
しかも、これまでの人生では「口は災いの元」と思うような経験もしてきた。
だから、怖くて当然だった。
なぜ怖いの？
なぜ嫌なの？
自分と向き合って、
自分カウンセリング。
すると見えてきた。
不安に思う私のインナーチャイルドは、ずっと「自分責め」という脅迫観念に怯えていた。傷ついていた。
世の中が怖いんじゃなくて、
自分の意識が一番怖い（笑）
なにしろ包丁を持って脅してるわけだから（笑）
「早くやれよ！」
「なんで出来ない！」
「ほんと何にも出来ない！」
せっかちに、食いぎみにわめき散らしてくる私の頭の意識。
母のせっかちな性格を受け継いだと思っていたけれど、
ん？
私？？
卵が先か、鶏が先か。
今となっては、どっちでもいいか（笑）
包丁を持っているのは、
私自身だった。
だったら、その手をゆるめて、
包丁を置こう。
もういいよ。
今までお役目ありがとう。
私を守るの、大変だったね。
私はもう大丈夫。
心配しなくていいよ。
なんと、今はAIだって手伝ってくれる。
私が全部ひとりで、なんとかしなくてもいいのだ（笑）
焦らなくていい。
ゆっくり、のんびりでもいい。
新しい自分へ。
自分の中にあるものを言葉にして、書き記していく。
それは私にとって、
改めてこの世界に
「私」を産み直すことなのかもしれない。
難産だったけど（笑）
ブログ、
やっと始められました。