「自分を愛する」
よく聞く言葉だけど、
じゃあ、自分を愛するって、
どうすること？
自分に優しくする？
好きなことをする？
自分を楽しませる？
私も、
「そうだ、私は私を愛そう！」
と思って、
自分のために時間を作ったり、
好きなことをしたり、
楽しませようとしてきた。
なのに、
変わらない。
むしろ、
不機嫌。
なんで楽しめないん？
せっかく自分のためにやってるのに。
不機嫌な気持ちが切り替えられない。
なんでよ？
私ってダメ子じゃん。
って、ますます嫌な気分になる。
「自分を愛する」って、
どうやったらできるん？
そして今、
まさに私は、
そんな気分です。
吉方位に旅に出た。
私を楽しませよう！と思って。
美味しいものを食べて、
温泉に入って、
美しい景色を見て、
ホテルでまったり。
今までなら楽しかった。
でも今回、
全然、楽しめない。
ブログ書かなきゃ。
写真整理しなきゃ。
が、ずっと気になる。
なんでサクッとできないの？
早く済ませろよ。
また、頭の意識が
私を急かしてくる。
一度手放したって、
何回だって出てくる。
だから、そのたびに、
はい、出てきた。
はいはい、わかったよ。
ご忠告どうも。
って、
頭の意識をなだめる。
でも、それとは別に、
私のハートの奥から、
なんとも言えない不機嫌さが出てくる。
楽しくな〜い。
私の「好き」って何なん？
何がしたかったん？ 私。
こうやって私の人生、
終わっていくのかな。
そんなことまで考える。
そしてまた、
「あー、こんな自分嫌だ」
ってなる。
全然、自分を愛せてないじゃん。
でも、
ふと思った。
この、
「楽しくない」
「不機嫌」
それが今の私の本音なんじゃない？
だったら、
いいんじゃない？
楽しめなくて。
無理やりご機嫌にならなくても。
ワクワクしなくても。
今まで私は、
ご機嫌でいなきゃ。
楽しめよ。
せっかくなんだから喜べよ。
って、
自分にまで
気を使ってたんだ。
周りの人に
ずっと気を使ってきたように、
自分に対しても
気を使ってた。
楽しませようとしてくれた「私」に申し訳なくて、
楽しめない「私」を責めてた。
でも、
自分を愛するって、
楽しめない私を、
無理やり楽しませることじゃない。
「そっか。
今、楽しめないんだ」
「不機嫌なんだね、私」
って、
そのまま受け止めること。
どうにかしようとしなくていい。
今まで、
「不機嫌な顔をしたら、
周りの人が嫌な気分になる」
「ネガティブな感情なんて
出したらダメ」
って、
ずっと心の奥に押し込めて、
蓋をしてきた。
それが今、
自分と向き合う時間を作ったから、
やっと出てきたんだ。
天の岩戸から、
「私を愛するって言ったよね？
じゃあ、
こんな私も出ていいんだよね？」
って、
不機嫌な私が、
ようやく顔を出したみたいに。
そう思ったら、
なんか、
ほんとごめんなさいって思った。
ずっと気づかないようにしてた。
今、感じるために、
出てきたんだね。
不機嫌でいいよ。
気が済むまで、
一緒にいよう。
失恋して泣いている友達がいたら、
「いつまで泣いてるの？
早く元気になりなよ」
じゃなくて、
泣きたいだけ泣けばいいよって、
ただ一緒にいると思う。
それと同じ。
私が、
私の不機嫌に寄り添う。
悲しみに寄り添う。
怒りに寄り添う。
「そんな感情、感じたくない」
って追い出さない。
外の誰かに八つ当たりするんじゃなく、
私が受け止める。
不機嫌、
出し切っていいよ。
ごめんね。
ずっと気づかないで。
今日は一緒に飲もう！
くらいの感じで（笑）
不機嫌でいい。
感情には、本当は、
いいも悪いもない。
どんな私も、
そうだったんだね。
そう感じてたんだね。
って、
私が受け止める。
頭だけで、
「自分を愛そう」
「ネガティブも受け入れよう」
ってやっている時は、
なんだかフワフワして、
現実感がなかった。
でも、
自分の感情に
ちゃんと寄り添えた時、
自分のエネルギーが、
自分に戻ってくる感じがする。
「あ、私、ここにいる」
って。
ちゃんと自分が、
自分の世界の中心に戻ってくる。
私を愛するって、
いつもご機嫌な私になることじゃなかった。
ポジティブな私だけを
好きになることでもなかった。
不機嫌な私も。
ネガティブな私も。
悲しい私も。
怒っている私も。
「うん。
それは私だよね」
って、
私が私のそばにいること。
今、不機嫌なら、
今の私の気持ちを無視しない。
今、出てきたなら、
今、感じる。
追い出さない。
置いていかない。
私が、
私と一緒にいる。
それが、
「自分を愛する」
ってことなのかもしれない。