これは、今年のバレンタイン数日前の連休
旦那が久しぶりにN君のチームから誘われて自宅から離れた会場の大きな試合に参加した日のこと
帰りの時間が予定より遅いから不安になって闇落ちしてしまった私が送ったLINE
21時頃、聞こえてきた車の音と玄関の鍵を開ける音で旦那の帰宅を確認し
私が当時、次男と使っていた部屋のベッドの上からLINEを送信した
(旦那)が出掛けてる間は、いつも不安になる
出掛ける予定も直前にしか言ってくれないし
たくさん嘘をつかれてきたから出掛ける理由が嘘なのか本当なのかも分からない
帰りが遅いと昔みたいに帰ってこないのかもしれないって不安になる
今でもデリヘル嬢と連絡取り合ってたりするの？
私に隠れて誰かと会ってたりするの？
当時アプリか何かで女漁りもしてたりして
騙されてきたから不安でたまらない
本当はコロナで風俗が怖くなったから仕方なく私を相手にするしかなくなったんじゃないの？
(旦那)が誰とでもするような人だとは思わなかったし、そんな人としてる自分が情けなくなったりもするの
私が知らなかっただけで本当は昔から裏切られてたのかもしれないしって
こうやってずっと考え続けちゃう
また風俗に行きたい？
そうすれば私もこんな風に悩んだり泣いたり何も気にしないで済むのかな
デリヘルに行ってたのを知ってすぐは傷ついて(旦那)が2度と風俗に行かないように必死になってた
一生懸命くっつきにいったり、エッチな下着を買ったり、いつもはしないようなこともしたり意識して頑張ってた
バカみたいでしょ？おかしくなってたよね
自分が気持ち悪い
冷静になった今は私は無料のデリヘルやらされてるんだって思ったり
デリヘル嬢はお金を貰ってるけど私はタダだから、デリヘル嬢より価値がないんだなんて思えてきて
私にとっては(旦那)に抱かれることは特別なことだったのに
何人もの女ともしてたなんて
私とはしないこともしてたのかな？なんて考えちゃう
(旦那)の好きって言葉には何の意味もないような気がして気持ちが全部踏みにじられちゃった
結婚してて、私と子どもたちが家にいるのに嘘をついてまで他の女と寝るってどんな気持ちだった？
本当に馬鹿らしくなっちゃうことがある
すごくひどいことをされたんだって
また(旦那)と仲良く過ごせるようになって嬉しかった
でも考えれば考えるほど(旦那)が怖くなる
私が知らない人みたい
これからは好きなだけ風俗に行ってもいいよって言ったらまた行くの？
私が行きなよって言ったら行くの？
(旦那)は私のせいにしたよね
どうしたらいいのか分からない
苦しい
旦那は直ぐに私の元へやって来て力強く抱き締められた
(次男は長男の部屋でゲーム中)
遅くなってごめんな
試合の進行が遅れちゃっただけだよ
俺もこんな時間になるとは思わなかった
(私)？信じて？大丈夫だから
泣かないで
女漁りしたことなんてないよ
そんなことはしてない
(私)としてないことなんてないし
ただ口で出してもらってただけなんだって
(私)がいいんだよ
金を払う価値がある女なんていなかった
何であんなことしちゃったんだろう
情けなくて本当に後悔しかない
もう絶対に裏切るようなことはしないから
(私)とずっと一緒にいたいんだよ
もう一緒の部屋で寝ようよ
(次男)はここで1人で寝させよう
そうした方がいいよ
(私)をこうやって1人で泣かせるの嫌なんだよ
今も眠れない日があるんだろ？
俺が趣味で出掛ける予定を言うと
(私)が不安そうな顔になるから言いづらくて結局直前になっちゃうんだよ
俺が悪いんだけどな
出掛けるときも(私)が一生懸命平気なフリをしようとしてるのが分かるから心配だから行きたくないなって思うんだけど
頼まれると断ることもできなくて、ごめんな
ただ泣き続ける私の顔を覗き込んだり
涙を拭ったり鼻を拭いたり頭を撫でたり
頬にキスしたり
何度も抱き方を変えながら旦那が1人で喋っていた
そのうち旦那のお腹が鳴ってフラバの妄想の闇から現実に引き戻された
お腹空いたの？
こんな時間なのに御飯も食べてないの？
こんなに遅くなると思わなかったし
シャワーもしないで急いで帰ってきたからさ
そうだよね、ごめんね
また勝手に落ち込んじゃってた...
なんか用意するね
お風呂入る？
いいの？ありがとう
仲直りしてくれるの？
(私)が不安になるのはしょうがないよ
でもこうしてあげられないから俺がいないときに泣かせるのは辛いな...
ごめん、全部俺のせいなのに
今の旦那には何も不審な点はないのに私が勝手に過去を引っ張り出して落ちていっただけ
それはどうしようもなくて旦那も苦しそうだった
お風呂から出た旦那は食事の支度をしている私を後ろから抱き締めにきた
ありがとうな
たくさんの意味が込められているような重みのある「ありがとう」だった
