前回のブログを書いてから2ヶ月近くも空いてしまいました。
何度か書こうとしたんですが、どうしても書けなくなっていて、自分でも驚きでした
年末からアドラー心理学の「嫌われる勇気」を読んでたんです📖
課題の分離､､､とか、ちょこっと齧りはしたけどちゃんと本を読んでなかったんです
それで､､､なんかこれまでの人生をいろいろ考えてしまって🤔
あまりにも多くの間違いを犯してきたことに気付かされて愕然としてました
理由づけばかりして楽な方ばかり選んできたこととか、不都合は自分以外のモノのせいにしてばかりでちゃんと自分自身と向き合うことなく生きてきたことを思い知りました
私は自己受容が出来てなかったから息子のことも受け入れることが出来なかったんだ､､､と、合点がいきました。
じつは私、子供が好きじゃなかった
欲しいと思ったこともなくて。
40歳過ぎてたまたま授かり､､､､､､
周りからは奇跡だと言われました。でも､､､
私の周囲は子供が欲しくて不妊治療してた人ばか りで子育ての愚痴も言えなくて、親の介護も重な り、初めて経験することばかりでキャパオーバー
であっぷあっぷになってた私は、幼少期の息子に 愛情を注げませんでした。親子関係がギクシャク したまま息子は成長しました。
私が幼稚園の時に両親が離婚し、父方に引き取られた私は母親の愛情を知らずに育ちました。
（元々愛情深いタイプの母ではなかったし）
その影響だと思いますが、私はずっと家族というものに否定的でした。
息子が生まれてからすぐに更年期にも入ってしま い、イライラして家族に怒ってばかりでした。
いつも不平不満ばかりあって息子に八つ当たりし てました。
幼い子が1番欲しているであろう母親の愛情を、 ちゃんと与えてやれませんでした。
子育てに後悔があるためかTVで幼な子が虐待され たニュースが流れると辛くて見ていられません。
中学 1年の夏から息子の不登校が始まり、ネット でいろいろ調べて不登校は愛情不足が原因のこと が多いと知った時はドストライクで、私のせいだ とショックを受けました。
その後、少しずつ私が変わる努力をして今に至ります。
まだ完全に毒が抜けたわけじゃないですが
先日大学受験の話をしてた時に、受験シーズンだし今なら言いやすいと思い、これまで心の中にあった私の願望をこれが最後と息子に言いました。
お母さんはそうして欲しい！って気持ちを込めて､､､
あんたの頭なら今からでも勉強すれば〇〇大学（某国立大学）に入れるだろうに‼️
そしたら息子は冷静な口調で、
入れるかもしれないけど、入った後ついていけないと思う
それを聞いた時に、なんかがスコーンと腹に落ちたんです
うまく言えないんですが、なんていうか、息子の人生なんだ、息子が自分で考えて選択するんだ、と。
やっと目が覚めたというか、諦めがついた感があります😂
課題の分離が少しわかったような⁈
それからようやく私も肩の力が抜けてきました。
息子のことは息子に任せて私は自分軸をしっかりさせようと､､､､､､今更ながら😅
息子には、希望する大学に行きたいなら勉強しないと落ちること、浪人はさせられないこと、大学か専門学校に行かない場合はちゃんと就職して欲しいことを改めてハッキリ伝えておきました
息子の返事は、
先生にどこか滑り止めの大学ないか相談してみる
これまでは希望大学2つだけを受けると言ってたのに変化しました
まだ働きたくはないってことかな
でも勉強を頑張ろうとは思わないんだな､､､
高校に4年通う予定の息子が受験生になるのは、今年ではなくまだ来年ですけど、自分でちゃんと考えて進んでいって欲しいものです
息子の高校は今週通ったら春休み前のお休みに入ります。
あと3日､､､ 息子は1日でも休んだらその日の科目は出席日数が足りなくなり、単位不認定が決定しますから、やはりまだ少しハラハラしてます
が、これからは息子を信じてうるさく言わないようにするつもりです🤐
高校3年生は崖っぷちにならないように通学して欲しいと心から願う母ですw
