ひとつき

自分が決めたのに、さみしくて寂しくて
胸が苦しい。

もう会えなくなるのかなぁ。

友達にもなれないかなぁ。


なんで、あたしは結婚できひんかったんやろう。

なんで、ずっと好きでいれなくなっちゃったんやろう。

あんなに、大好きで
ひどいことされても、言われても
好きで好きで

この気持ちは絶対になくならへんのと思ってた。

頼りないところも、自分勝手なところも、気分屋なところも

全部あたしが受け止める。
それがあたしの彼に対する愛やと
思ってた。

でも、そうすればするほど
離れてったし、喧嘩もした

でもその結果今あたしだけを見てくれて
相手のこと知らんことなんてなくて

気がついたら
世界が、どんどん狭くなってた。




でも、あたしがそれを望んでそうしてきたのに

今更それが窮屈なんて、どんなやつやねん。


自分で自分が分からん

会いたくなったりしちゃう。

でもそれはただ寂しいだけやし。

でも、それで会ってしまえば
あたしは距離感が難しくなるし
会うわけにはいかへん。


離れるのも、離れるので
こんなに難しいんやなと


ふいに、あらわれる孤独の隙間に
彼を求めてしまうのです。


だめや

あたしほんまクソや。

心境

なんか、うまく説明できひんってゆうのが本心。

色んなこと考えるけど、自分はほんまに甘い。

考えるけど、考えが至ってなかった。

でも、わかることは今は自分の気持ちには正直やってこと。

大変なことやけど、乗り越えて
未来のこと考えたい。

それがどうなるか分からんし
彼以上に、あたしを理解してくれる人もう現れへんかもしれへん

けど、もう気づいてしまったから後戻りできひんし

無理なものは無理やった。

心配やし、失いたくなかったけど

結婚するしか、この先も彼といる方法はなくて

でも、結婚したい相手ではなかった。

いや、したかったけど。
すごいすごい、好きな人やったし

なにより、楽しくて幸せやった。

でも、ちょっとずつ、気持ちがずれてって
結婚したい!が、
したかったに変わってしまった。

悲しいけど。

すごい、悲しいけど
もうこの先、結婚したかった。が、
結婚したい。に、変わることはない

話し合いできてないけど
連絡したほうがいいのかなぁ。

わからん。

くらい

すごい、数日病んでる。
理由は分かっているような

あるあはないような。


とにかく、落ちてる。
あたしは、人と関わる数が増えると
病むんやな笑


あー、本音で話しても
受け止めてくれるよーな

そんな人と酒のみてー笑

あたしの、暗さとゲスさ

そこしれぬ。

それを隠して接してるから

きっと病むのだなぁ
と、か？思うですわよ