今日はひとりでクリニックに受診🏥
雨もひどいし、朝一の時間帯だったのもあってかなり渋滞しててめちゃ早起きしたのにクリニック遅刻してしまった💦
それでも全然人がいなくて着いたら5分たたないくらいですぐ案内されてびっくり。
この前検査した結果を先生から教えてもらって
引っかかったのは抗核抗体のところ。
凝固系は何も触れられず問題なし。
先生から抗核抗体が160で高いとは言われたけど
今やるべき治療は何も言われなくて、
次妊娠したらステロイドを内服し続けていくとのこと。
160がどれくらい高いのかその時はあんまりよく分かってなくて、診察終わりに自分で調べたら膠原病の陽性率が高いとか書いてあった。
まさかここで引っかかるとは‥
健康な人も数値が高く出ることがあるみたいだけど、5%の確率を引き当てるとは何なんだ私は🌀😑
何も症状はないからきっと先生は追加で検査するとか言わなかったんだろうけど心配は心配。
自分の抗体のせいで赤ちゃん守れないのだとしたら辛すぎるし申し訳なさもあって結構落ち込んだ。
そして、エコーを確認してもらった時に遺残卵胞はまだ健在だったのでまたプラノバールを1週間分処方してもらった。
先生曰くあと2週間は薬飲み続ける必要があると🥲
子宮内膜が前よりは厚くなってたから今日自費で子宮内フローラ検査をお願いしてみた。
内膜を何度もこするから生理痛のような感覚でその後も地味に痛かった。
ちょろっと出血はあったけど卵管造影よりは良かった💦
結果はこれも1ヶ月後。
経ってしまえばあっという間に感じるけど待ってる間は長いからなぁ。
妊娠するまでも妊娠してからも忍耐力が問われるなと思う。
きっと子育て中もそうだと思うけど。
1回は妊娠後期までは育てられたけど、ほとんどが初期でお別れしてるから、ハラハラして仕方ないこの経験をまたするのかって思う😭
アプリでお腹の子供の成長を楽しく見れたのは1人目の子の時だけだった。
あとはもう日々心配と不安ばかりだったな。
今日は身体のここが作られたのか、次はここが発達するのかって何回も見たけど健診で順調と言われない限りずっと心配が尽きなかった。
純粋に妊娠を喜びたいのに今後それが出来ないかもしれない自分が母親として申し訳なくなる。
手放しで喜んでしまうと別れがきた時辛くなると思ってあの日からまだ何が起きるか分からないから喜んだらだめって素直に子供の成長を見届けることができなかった。
出産を望むからには絶対避けては通れないっていうのが本当に試されてるなあと思う。
そんなに私のメンタルは強くないので次こそはちゃんと産ませてください。子育てを経験させてください🙇♀️
男の子でも女の子でもいい
生まれた性別と違う性別を我が子が選択するならそれでもいい
望む個性を選んだなら私が全力で寄り添っていく
時には喧嘩しながらでもいいから
我が子と一緒に生きてみたい。