退職してから、約1年。
自分の組み立て直しでした。
職場で覚えた思考方法にガッツリそまりきって
そんな自分に違和感覚えてというか
コレ、言葉に温かみがないなって気づいて
家族と会話する時はすごく気を付けてます。
朝起きたら朝日を浴びる時間つくったり
とりあえず好きな事をしまくる。
散歩できる日もあればできない日もある。
早寝早起きできるときもあれば
できないこともある。でも、いいかと受け入れられるようになった。
少しづつゆっくり、たまに後退したりして。
3月頃からもともとあった趣味できないかな？って考えていました。
子供の頃から、気ままに抽象的な絵をかいたり
マンガを描くのが好きだったけど、
物語をつくることが好きでした。
オリジナル・二次創作。話を作るのが大好きで
もうホームページはないけど
2次創作の小説かいてたりして１０年ぐらいしてたかな？
仕事も忙しいけど、帰宅しての楽しみだった。
うつ病になってからも変わらずの楽しみで。
でも とんでもなく仕事が忙しくなったのと
色々あってうつ病が悪化して休職・復職繰り返すようになってから
何も書けなくなった。浮かばなくなった。
病気だから思考能力が落ちた。集中する体力がおちた。
意欲そのものの低下だと今ならわかるけど、
できてたことができないことがショックだったんだと思う。
頭にふわっと浮かぶけど文字にできなくて
それから10年近く書いてなかった。
もう一度、書けないかなぁ。3月にそう思って
言葉や設定うかぶけど、どうしても仕事で
丁寧語・尊敬語・や言い回しの注意されてたのが浮かび
ああ、こんなんじゃだめだ。注意される。ってなって諦めて
時々、書けるかな？あ、無理ってなる。
でも頭に小ネタがどんどんたまっていく。
秋になって、思考能力の低下・考える事の放棄癖とか
なんとかしないとだめだなって自覚して
頭を使う意味でリハビリとしてワードに小ネタを書き始めました。
ああ、想像力落ちたな。表現方法むずかしい。
昔かいた自分の話を読み返したりして
毎日じゃないけど書いていく。
11月に入って、ちょっとずつ変化がでてきて
ああ、こんな風に自分は物語を作ってきたな。って思い出して
楽しくなって長い話も書き始めて
同時進行で複数書いて、そうそう。これが私のやり方だったって思い出して。
謙譲語尊敬語、そんなの関係ない！ってふっきれて
楽しくて楽しくて仕方がない。
創作活動を１０年ぶりにできたことをメンタルクリニックの先生に話して
話しながら気づきました。
私は、「モノを生み出すこと」が好きだった。
勇気がなくてマンガ家や小説家を選べなかったけど
趣味としてモノを生み出すことを選んだ。
前職の業種は製造業。物を生み出す場所。工場勤務じゃなく
営業所の事務だったけど、物作りに関わってました。
「モノ作りに関わる」それがモチベーションとなる。
繁忙期はとんでもなく忙しくて、それでも楽しくて
物を生み出すことに関われるから楽しかったんだと
自分はそれを自覚してた！！
だからうつ病抱えてても悪化期じゃなければ基本楽しかった。
いつからか自分の中からそれが消えてて
だから仕事もうつ病も余計に苦しかったんだろうな。
だから私、会社が好きだったんだ。と気づきなおす。
自分の原点忘れてた！！
思い出せたよ！ひゃっほー！
です。
たぶん、これからも右往左往することがあると思う。
でも今回、原点を取り戻せたのが嬉しかったので
記念としてとりとめもなく書いてみました