みんにゃの誕生日が
密集している夏が
大好きだった。
7月16日 
ムッコちゃんの 誕生日
ムッコちゃんの 誕生日 8月 4日 
シルヴァーの 誕生日
シルヴァーの 誕生日 8月18日 
ミッコちゃんの 誕生日
ミッコちゃんの 誕生日
でも、今は
夏が 怖い …
特に8月は大嫌い。
今日、8月20日は
愛娘 ムッコちゃんの
の 命日でした。
昨日と今日
このブログ 『あなたからの贈り物』
を2012年 7月頃から
遡って 読み返していました。
まだまだ 1年分も読み返せていなくて
あと9年と数ヶ月分の
記録と思い出が残っています。
読み返すのに
結構な 時間がかかりそう〜。
この1年、ムッコの写真をまともに
見返すことができなくて…
気をしっかり持っていないと
(油断しちゃうと)
どこでも、どんなシチュエーションでも
勝手に涙が溢れ出てきちゃうし
あー、わたし ついに
心が壊れちゃったんだなぁ〜と思った。
心が疲れちゃうことは
過去にもあったけれど
心が壊れたっていうのは
53年間 生きてきても
1、2回あるかないか。
しかも、今回は
心だけでなく
体がどんどん壊れていく…
そんな恐怖感もありました。
(今もまだあるけれど)
「思考」と「心」と「肉体」が
バラバラになった感じ。
リウマチ科、婦人科、メンタルクリニック、
泌尿器科、皮膚科、耳鼻咽喉科、眼科？
どこに行けば治るの？
どうしたら 元気な体に戻れるの？
ずっとこのままなの？
もう、嫌だ。
もう本当に 嫌だよ。
苦しいよ。辛いよ。
どうしていいか分からなくなり
向かう先は いつも神社。
あとは、ヒーリングや
カウンセリングを受けたり
自己ヒーリングも試みたりして
何とか 生き続けるために
希望となりうるものなら
手当り次第
何にでも すがった。
でも、、、やっぱりベットからは
起き上がれないし、
家からも 出られない。
本当に情けない。
1時間後の体調がどうなっているのか
そんな保障もない。
なんて不確かで危うい
人生なんだろう。
先のことが 分からないのなら
1日単位で更新していくしかないかぁ〜
そう思うようにした。
今日1日だけ
取り敢えず 1日だけでも
頑張って生きてみよう！
って。
それを毎日毎日、更新してきた
という感じです。
その間、ずっと
私の生きる支えとなってくれたのが
心春おじいちゃま 
心春だって 大好きなミッコちゃんを失い
ムッちゃんも先に逝っちゃって
戸惑ったはずよね。
住み慣れた家から
知らない場所に連れて来られて
たくさんの不安や恐怖、
ストレスだって あったはず。
でも、心春は乗り越えた！
とっても臆病で慎重だけど
なかなかのマイペース
新生活にも すぐに順応し
何だか謳歌している？
ように見えるではないか。
真っ直ぐで、純粋で
とにかく優しいジェントルニャン
私は心春に助けられている。
本当に支えられている。
感謝しかない。
ムッちゃ〜〜〜ん ·̩͙꒰ঌ( ᐛ )໒꒱·̩͙🪽
いつも近くに感じているよ。
相変わらず寝る時は
わたしの左側。
トイレやお風呂の前では
今も変わらず
待っていてくれているのも
知っている。
あのチュルンチュルンな毛ざわりと
お日様のような いい匂い。
ムッちゃんを感じるときは
いつだって安心できるし、
寝つきもいいんだっ！
ムッちゃん、大好きだよ。
大大大好き。
愛してる。
いつも落ち込んでいる時
体調悪い時、怪我した時も
守ってくれていたよね？
ミッコとムッコ ふたりとも
一緒に夢に出てきてくれたから
直ぐに わかったよ。
4月からずっと治らない目の痛み。
耳の炎症、皮膚炎。
ヒュミラは
40から80になった。
そして
ライオンズゲート全開の
8月8日
絶不調で
ピーポー ピーポー🚑
まさかのコロナでした 
ﾁ---ﾝ
これ、強制終了入ったよね？
目も耳も痛い。
声も出ない。
見えない、聞こえない、話せない
絶望的な未来ばかりが頭をよぎった。
朦朧とする意識の中、初めての体験もした。
体調不良の時って、いつもは
寝ていても悪夢のオンパレードだったり
夢か幻なのか分からないような
不思議な体験をすることが多いのに
今回は逆！真逆！
夢1つみなかった。
目が覚めている間も
タブレットやスマホ(テレビは元々観ない)には
全く関心が持てない。
大好きな音楽も
何もかも受けつけない。
細胞が完全に拒否反応。
真っ暗で無音の中にある心地良さ。
細胞が静かに しんでいく感覚。
もしかしたら全て
空想で創り上げられた物語だった？
私は、もうここには
存在していないのかもしれない。
いや、本当は最初から
存在していなかったのかも。
わたし し ん だ？
ただ 横たわりながら
時間はゆっくり進んでいく。
ゆっくり、ゆっくり。
欲はなーんにもない。
思考も感情も無い。
無です、無、 無！
ただ【無】なのです。
そんな感覚。
【無】の境地まで行ったとき
必要の無いものが 見えてきた。
多すぎる情報、一般的な概念、
過去の古い価値観、ついてしまった思考癖、
それらは わたしを幸せにはしない。
むしろ 不自由にしている。
縛られない
囚われない
比べない
もし、迷うことがあったら
その時は もっとシンプルに
自分が楽しそうだな〜と
思う方を選ぶつもり。
より愛のある方を選択し続ける、
それだけ。
ムッコとの別れが
こんなにも辛く感じるのは
それだけ そこに
愛が溢れていた
ってことだよね？
この10年間が
あまりに楽しくて嬉しくて
優しくて幸せだたったから
キラキラ輝いていたから…
失ってみて 気づく。
わたしに 必要なものなんて
そんなに多くある訳じゃい。
欲しいのは 愛。
(恋愛じゃないよ。もっと大きくて深くて
絶対に揺らぐことのない愛のことね)
愛を感じられない事に費やす
エネルギーや時間は
もうわたしには ない。
わたしを傷つけ
心を曇らせるようなものからは離れるし
その思考も手放すね。
自分の命を守るためにも。
ムッコが
あの美しい肉体を通して
見せてくれた すべて
生まれてきて
生き抜いて
死んでいく
肉体をもつ生命体としての
一つの過程
その中にギュッと詰まった
奇跡のストーリー。
肉体を離れても
無限に続く
信頼と感謝
すべて愛だったし
ずっと愛なんだと
知りました。
これからは「ごめんね」
じゃなくて
「ありがとう」
といえるような
生き方をしていくね。
愛をこめて
感謝をこめて
ムッコちゃんに
誓うよ
2023.8.20 
8月は やっぱり嫌いだけど
ひまわりは 大好き
ミッコとムッコのような花だから。
〜あなたからの贈り物〜
シルヴァー
と
