最近、自分に嘘をつけなくなってきている
やりたいことをやりたい気持ちがわいてきている
小さいころ仕事をすることは誰かの役に立てることだと思っていたけど
実は自分のために働いている人が多かったり
自分のしていることが役に立っていないような気がしたり、、、
世界を動かすような大それたこともなく
それができないとしてもなんらかのプロジェクトに携わりながら、
何かをもっと良くしていけるように、
もっと良くなる何かの一助になっていると思った
けど実際は一助になっているのかが
今の会社にいると全くわからない。
やりたいことをやっていなくても、
大切な何かを守りながら働いていたいし
息子に対して誇れる自分でありたいと思うようになった
今の仕事は私を大切にしてくれなくて、
何かをしようとしても報われることがなくて
努力の矛先が定まらなくて辛い日々を送っていた
正しく評価されずに使い捨てられてただ消耗してきたようなきがする
身も心も捧げて削ってこれ以上削れないくらいに剥がれたのに
まだ搾取して奪おうとしてくる会社にいる
運が悪いのか私の努力が足りないのか
女として生まれたことや子どもがいることが原因なのか
色々と考えてはいたけど
ただ都合良く消費できるのが私なんだなと気づいてしまった。
復職後にどこに戻れるか分からず、
席があったとしても大変な思いをしながら働くことになって
私が私生活どう大変なのかを知ろうともせず
どんな働き方をしたいのか聞くこともなく
「きっとこうだろう」で話を進めていて
私がどうしたいかを誰も気にしてくれない環境にいる
私がこの会社で自分を削ることは
自分の存在があまりにも都合良すぎないか？
と思うようになった
私の犠牲の元に誰かが楽をしたり
社会貢献しているのは納得ができないし
評価されているのもあまりにも不平等で
自分が社畜でしかないことを思い知る結果になっている
数年後ここで頑張ってよかったと思えるのか？とも思うし
長く働いたことがないからこそ長く働いた方が良いのでは？と思うこともある。
どっちに転ぶかは本当にわからない、
だけど私はどうしてもYouTuberが羨ましいと思ってしまう
自分の帰る場所を自分で守ることができるし、
自分のやりたいことをやれる環境は素晴らしい。
自分本位かもしれないけど、
みんなが自分本位に働くんなら
私もやりたいことやった方がいんじゃないか？
一生社畜でやりたいことをやれずに学びを深めていけないのは
よくないんじゃないか？と思っている
30になって子どもができてから思うことじゃないけど
ずっと自分に嘘をついて働いてきて
人に騙されて利用されて踏みつけられて舐められて
自分の価値を軽んじてみられてどう取り扱ってもいいって思われてしまって、、、
でも子どもを産んで思ったけど
一人一人の価値を軽んじていいわけはないし、
こんな母親で息子に胸を張れるのか？と思う
大きくなって自分の母親がぞんざいに扱われていて
その皺寄せが息子に当たってしまったりするのは違うような気がしている
自分が誇りを持っている仕事じゃないし
大切にしてもらえているとも思えないし
努力に舵をとっていけないくらい貢献したくないし
ただ辞める理由が見つからなくて、
今日まできて子どもがほしい気持ちだけできて、
それが叶って今振り返った時に何を学んだのか？
これからその学びが生かされるのか？が分からず。
家庭の空気を守るのも母親の役割だし、
お金を稼ぐことだけを考える必要もないのかな？と。
毎月15万手に入れるより
月に100万稼いでしばらく休むでもありなのかな？
そういう働き方はできないのかな？と思った。
私の知らない世界だけど芸能人は大きいお金がまとまって入って
休んでまた働いて、、でお金のやりくりをしてる。
毎月定額入るんじゃなくて一気に年収稼いでもいいよね？？？
そういう働き方をどういうふうにしたらいいか
真剣に考えてみようと思う。
そうするにはサラリーマンは無理な気がする。
