昨日は私の精神科受診日でした。
息子を学校に送り出してからしばらくして
そろそろ準備して出かけようとしていたら
旦那から電話がありました。
「小学校から電話きてYが帰りたいと。体には以上はなく、のどがちょっといたいと言ってるぐらいで、恐らくメンタル的な感じかもしれませんって…どうする？？」と
いや、わたし、これから病院だし、息子を母親の精神科についてこさせるのも抵抗あるし、今日は体調悪くなる可能性もあって疲れてしまうから難しいかもって伝えました。
夫も「今日もかなり難しい状況だし、立場的にしんどいんだけど…どうする…？おれいく？」と😓
昨日は夫の職場の飲み会がありました。
飲み会があると知ったのはその2日前で、先日も飲み会に行っていたし、私が通院日で通院日はいつもモヤモヤ気持ちが落ち込むことが多いので、いつもより遅く帰って来られるのは子供のこともあり不安でしたので、
飲み会が15日にあると知った日には
正直、喧嘩になりました。
私の通院日など、何かストレスが掛かりそうな時にそのような予定はいれないでほしいと前から伝えていました。
15日は精神科の通院日とそれを知っていながら
わざわざ前もってではなく直前に言われたことも言われ方も全く納得できるものではありませんでした。
ですが、最終的には、私が折れて渾身の「楽しんできなね。ただし、節度をもって早めに帰宅してくださいね」と伝えて夫も了承し、仲直りした所でした。
なので、
「今日折角の飲み会でしょ？こないだあんなに喧嘩して決めたことなんだから、とりあえず、私から学校に電話して先生に状況確認してみる」と伝えて夫との電話を切り、
学校に電話をかけました。
先生に話をお伺いすると、
「僕帰る！もう頑張れない」と「喉もイガイガしていたい帰ると言っています。メンタル的な部分もありそうなのでお母さんに迎えに来ていただいたほうが、Yくんも休んだらまた頑張れそうな気がしますし、迎えにきてもらった方がいいかもしれません」と…
私は時間ないしどうしよう。
しょうがない。一緒に病院いくか。と決めて、
急いで自転車走らせ学校に息子を迎えに行ってそのまま、駅に向い、駅に自転車を置いて他駅にある病院まで電車でむかいました。
ランドセルを背負ったまま他駅で駅から少し離れた所にある病院なので、息子も途中から疲れてしまってブーブー。
何やねん。と言いたくなるほど、こっちもいつもより余計に歩いて、少し体力的にも精神的にもピリッときてましたし、プチっとしたい気持ちでした。
もちろん抑えましたが…🤔
精神科でも待ち時間が長いし、薬の調剤時間も中々です。子供には本当にしんどいですよね。
それも息子は頑張って我慢してくれたので、本当に助かりました。
その後はご飯を食べて、地元に戻り、一応喉の痛みがあるので、息子が通院している耳鼻咽喉科にも連れていったり、夜ご飯〜寝かしつけまで本当に
体力奪われてしまってバタバタ〜クタクタではありました。
なんですが、
寝かしつけの際、地震の際に気をつけることなどを話しながらゴロゴロ息子としていました。
ADHDとくゆうの話がそこから派生に派生を重ねて、
うちのこは前世の記憶があるらしくその話になり、
僕はどうやって死んだとか、誰に殺されたとかいう事を話出しました。
いつものことなので、流しつつ、この人生ではママより先に死ぬなよ！と伝えました。
そうしたら、「病気や交通事故ならしかたなくない？」と…
母「いやいや、そうかもしれないけど、交通事故にあわないように周りに注意しながら歩くとか、いきなり走り出さないとかはできるじゃん？」
「病気の場合はそれでも頑張って病気に負けないと強い気持ちをYには持ってほしい」と伝えました。
すると、
息子「病気になっちゃったら辛いのに頑張れるかはわからないよ？」とごもっともな回答。
確かにそうだよね…。
でも何事も強い気持ちが大事だよと息子には伝えました。
そこからも話が派生に派生して、
ママとパパには死んでほしくない。パパとママだけは年を取らないで欲しいと息子がいいだしました。
私は「時間はみんな平等なの。おじいちゃん、おばあちゃんになるし、yもお兄さんになり、おじさんになり、おじいちゃんになるんだよ」
「生きてる以上、必ず死ぬ時が来る。
パパもママもYも…だからこの時間を大事にして感謝して過ごしていこうね！やりたいことはなんでもやってみよう。」
「yは一人っ子だから友達をたくさん作って大事にして、大好きな人を見つけて大事にしてちゃんと家族を作るんだよ☺️そしたらきっとさみしくないよ」と話をしました。
8歳の息子にはまだ早いようにも感じますが、気持ちは思った時に伝えたいタイプの私です…🤔
息子「ママが死んだらナムナム行くね」
母「頼むね☺️」と…
そんな会話をしていたら涙がツーっと流れてきました。
となりをみたら息子も涙ながしていて…
お互いの顔を見て更に号泣…
二人で抱き合って号泣しちゃいました。
人生後悔しないように楽しもうねと。
息子は、私を抱きしめながら眠りにつきました。
本当に一日、いつもよりちょっぴりハードでしたが、
息子とのやり取りで何かわからないけど、救われ、前向きになれた気がしました。
本当にかけがえのない時間を子供と過ごせて私は幸せな気分です☺️❣️
そうそう。
幸せな気持ちになったのに………なのに…
大したことではないですが、
その後夫が約束を守らなかったことで気持ちが落ち込むできごとがありました。
私が勝手に夫に期待しすぎていたんだと思います。
結局、昨日の夜はそんな自分にモヤモヤしながら眠りにつきました。
起きてからも体調悪くぐったり。
トホホ。
そんな時もやっぱり息子の存在が私をいやしてくれました。
本当はだめなことだけど、
母「ねえ、Y、ちょっと愚痴っていい？パパがね…」と
息子が寝た後の事をちょっとぐちりました。
息子は「そんなことがあったんだーそっかそっか」と聞いてくれ、
母「朝からこんな話聞かせてごめんね聞いてくれてありがと」というと
息子「愚痴ってるママも可愛いよ❣️」と頭をなでてくれました。
本当に感謝で息子に癒やされて、ちょっとした事だけど、昨日の夫の事はすべて許そう。と思わせてくれました。
色々とあるけど、日々私も成長できるように頑張ります🥰