先日の日記で書いた職場の人が今日やめた。
午前中にいなくなった。
そして、
日中はいつも通り
怒涛の仕事量。
２３時近くになってようやく帰ろうとしたとき
彼の残したメモがあった。
一緒にやれて良かった。
好きにやらしてもらってありがとう
と。
泣かす気満々だろうがこのやろう。
つうことで、
帰りの車で号泣して嗚咽してみた。
そしたら少しは気が楽になるかなと。
大変な局面に立たされている職場、
救いようのない現状、
自分の精神的な不安定さ、
何もかもが不安な中、
取り残されたような気分。
年下で、腹立つ奴で、
何回もきれたけど
頼りにしてたから。
置いていかれる。
そんな気持ちになる。
人生の初盤に
何度も
何度も
何度も
置いていかれたせいだろうか。
なんつって
またグロッキーになってみる悪い癖。
明日は残されたもう一人の同期と
海を見に行ってきます。
雨降るなよな～～
５月から仕事が忙しくなった。
それは、非日常的な事件が起きたせいで。
法的にもからんでいて。
職員は皆休みも休憩もなくなって。
子どももいなくなって。
他機関からは守られず、
「潰すぞ」と
脅され、トップは職員や、子どもを守ることよりも
自分の身を守ることを優先。
そんな中で矢面にさらされている職員、
直接子どもにかかわっている職員らが
傷ついていった。
そして、今日、同期の職員にマックに
呼び出され、
行ってみると、
８月いっぱいでやめることを
切り出された。
多くは語らなくても良いのに
何も言わなくてもわかってるのに
相談せずに決めたこと、
これからの職場のこと、
他の職員のこと
なんかを
ぽつりぽつりと語っていた。
もう気にしなくて良いんだよ。
そんなことよりも、
君は
残りの時間の中で
めいっぱいやりたいことをやれば良い。
あたしは君がやめるなら
もう一年がんばるから。
君がいなくなったあと、職場は荒れるだろうけれど
必死でがんばるから。
こんなに別れの多い職場ってあるんだな。
円満に退所していく子どもたちもたくさんいるけれど
危険の多い家庭に突然帰る子どもとの別れ。
突然親に無理やり連れ去られる子どもとの別れ。
大人の都合で勝手に住んでいる場所を移動させられる子どもとの別れ。
自分で傷ついて出て行ってしまう子どもとの別れ。
それらに傷ついた職員との突然の別れ。
あと一年、自分も
もう少し
何か見えるまで
やってみようと思う。
今年はしばらくきついけど
大丈夫だよ、底を知らない人間だから
潰れはしない。
新しい道を踏み出してね。
だけど、やっぱり君がいなくなるのは
悲しい。
だから、カラオケでいっぱい歌って
自分のためだけに泣いてきた。
明日からは
自分のためには泣かない。
残りの時間、一緒に
やりたかったことをやろう。
ミクシィやってるんです。
そこで、幽白のコミュニティあって、
そこのイベントトピックで
めっさあやしいタイトルのものが…
「リーシャウロンとカラオケしよ」
…………あ や し い
なんだこれ？！絶対行きたい
幽白大好きから始まって
馬渡松子のファンになって
アルバムも二枚買いました。
その作詞家リーシャウロンさんと
会 え る ？
一人ものすごい盛り上がって
しかしここは北海道。
そんな急に東京まで行けるわけがない……
と、自分の心を無理やり押し殺し…
まぁ、そのイベントトピックに
リーシャウロンさんのブログのURL貼ってあったから
「あら？こんなのあるんだ」と
行ってみた。
表現者として、
音楽業界の中にいた人間として、
馬渡松子の作詞家、プロモーターとしての
数々の言葉たち。
ついでに久しぶりに
馬渡松子さんのホームページにも
いってみた。
過去にプロだったアーティストとしての
言葉。
主婦としての言葉。
仕事をする女性（人間）としての言葉。
あたしが感謝している人たちの言葉。
自然と涙が溢れていた。
幽遊白書の世界に没頭していたあの頃。
私は孤独だった。
人に思いを伝える言葉は頭の中にある。
だけど生まれた時から
自分の存在を否定され続けていた私は、
自分の考えを言葉にすることが罪悪だった。
他者の前で私は寡黙だった。
また、自分がどのような状況にあるのか
理解できないのが子ども。
自分もまた、心がバラバラになりそうな
毎日の中で、わけもわからず
ただひたすら自分を傷つけ、
一人で枕に顔を押し付けて叫び、
みじめに笑うしかなかったのだった。
そんな毎日の中で、
絵をかくこと、音楽をきくこと、マンガの世界に没頭することが
バランスを保つ唯一の方法だった。
その中でも、とくに輝いていたのが
幽遊白書。
冨樫氏の描くキャラは
人間(妖怪）として魅力的であるにもかかわらず
自分のことを語らない。
ただ、ひたすら闘うことで
しかし、確実に
生きていた。
そんなキャラクターたちに
醜くても
生きていいぞと
逃げずに闘えよと
鼻で笑われえいるような気持ちで
必死でその日その日を生き延びた。
そんな幽遊白書の主題歌
微笑みの爆弾は、ふしぎな歌だった。
最初は大嫌いだった。
「メチャメチャ？ありがとうございます？ふざけんな。意味わからん」
「馬渡って何て読むんだ？てか、リーシャウロンてなんだ？外人？」
と小４のあたしは思った。だけど
毎週土曜日に聞くうちにいやでも
耳に残り、
歌詞の意味なんかきちんと考えたのは
大学生になってから。
ただただその歌が持つパワーに引き込まれ……
いつの間にか幽白のアニメCDだけでなく
馬渡さんのアルバムも二枚揃える始末。
音はあまりよくなかった。
でも、歌唱力、歌詞のストイックさに見事にはまり
馬渡さんの歌の、リーシャウロンさんの歌詞のイメージで絵も何枚も描いた。
こういうことは少ない。
「曖昧な季節」という歌でアザレアという
花の名前を覚えて、
アザレアを買った。
次には馬渡さんの音楽に対する
誠実な姿勢
のようなものを勝手に感じ取り、リスペクトしてしまっていた。
多分、音楽に感謝している人なのだろう。
自分がマンガに没頭しているように、
この人も人生のどこかの時点で
音楽に没頭した時期があったのだろう。
そして救われたのだろう。
だから、それは音楽への感謝なんだ
そう、勝手に思っていた。
これらのモノ達に
「救われた」
といったらキレイすぎる。
なんとか生き延びるための糧をもらっていた
というのが
適切だ。
今、大人になって、あの頃のことを思い出すのは
とても痛い。
だけど、生きながらえさせてくれた
諸々のモノ達に
私は感謝している。
一生、敬い続けるだろう。
そんなありがたーーーーーい
リーシャウロンさんのブログで
貴重な体験談や、日々の感情や、馬渡さんの当時の裏話まで
知ることができて
たいへんたいへんたいへん……なんだろ。
当てはまる言葉が見つからない。
感動したというのが近い。
しかも、ブログにコメントしたら
しっかりとコメントを返してくださった。
こんなこと、ありえないでしょ。
コメントには本当の言葉を書いた。
デイドリームジェネレーションを聞くと、
小学生の頃の自分、思い出したくない自分が
今のあたしに
「何をやってる？しっかり生きてるのか？」と
無表情で見つめているような気になると。
過去の自分に嘘はつけない。
自分だけが知っている。
自分がやってきたこと、犯した罪、これからやらなければいけないこと。
後悔はしない。誰にも評価を求めない。
ただ、ひたすら生き続けること、
それだけが答えだ。
だから、傷口をひろげて、
たまにあの頃に戻る。
でないととろいあたしは忘れてしまうから。
どうしてここにいるのか。
どうやｔｔえここまできたのか。
忘れてしまうことは危険だ。
またいつか、どうせどっと押し寄せて来るのだから。
普段から、噛みしめて、血を流し続けていく方がずっと良い。
ちなみに自分が人と対話するようになれてきたのはもう少しあとのこと。
すべてを捨てようと絶望した時に
ラジオから流れてきた外国の音楽に
救われてから。
歌うことに没頭するようになった。
それからだ。
人と話せるようになってきたのは。
それから音楽にも感謝するようになっていた。
モノを作り出す
大変な作業をし続けてきた人たちを
尊敬する。
自分はすぐ投げ出してしまう人だから。
馬渡さんのベストアルバムが出たそうな。
買ってみよう。
また、しんどい気持ちになるかもしれないが、
どうせ聞かずにはいられないんだ。
