鬱だか体調不良だかなんだかよくわからないけれど
五日間も仕事を休んでしまった私です。
名前を変えようと思います。
もちぞうはmixiでの名前なので
そっちではオタク＆リアルオタク交流な感じなので
こちらでは
ドス黒いこと＆オタクをさらける場所にします。
結局オタクは否めないのですなｗｗｗｗ
瀬菜になります。
似合わねえ～～
というわけでお休みさせてもらっていた間何をしていたかというと
何もできませんでした。
ただただ廃人のようにぼんやり空を見つめたり
突然元気になってテニミュのダンスを練習したりしだす
始末でした。
iTunesが使えるようになったので
ipodとＦＭトランスミッターなるものを買いにでも
行こうかと思うものの
外に出ると
血の気がひいてガクブルで
あっはっはって感じでした。
そして、明日からは仕事に行こうと思うものの
ダメだこりゃ、
月からの使徒が来襲なされたああああああ
てなわけでして、今度は激痛と貧血のコンボ。
あっはっは。
くそう。次の休みには
必ずipodを手にいれてやる！！！！
…土曜日までまたなければ…
仕事をやめることにした。
もうずっと前からダメだった。
ダメだったというよりは、
良かったことなんて一度もない。
最初から、
自分を痛めつけるためについた職だったんだから。
昔のことを忘れるのが怖かった。
自分の記憶がないところで、
自分が何をしていたのか、
何をされていたのかを考えると恐ろしい。
あたしはずっと忘れてきた。２０年間も。
そして結局思い出して全て壊れた。
一人で生きていこうと思った。
忘れていてはいけない、傷口がふさがったら
体の中で黒いものが勝手にあたしの体を犯している。
いつも傷口を開いていようと。
危険に身をさらすことこそがあたしの日常だったじゃないかと。
何を普通の女の子のフリをして
結婚して、子供を産んで
かわいこぶって生きようとしていたんだと。
だからこの仕事についた。
案の定、毎日、自分と同じ境遇の子どもたちを見て、
毎日、激しい感情と、過呼吸と頭痛の中で過ごしてきた。
それでもまともに仕事をこなしていると思っていた。
２年目の夏だった。
担当の男の子が、精神疾患で不安定で、
毎晩あたしに助けを求めてきた。
暗い部屋の中で、泣きながら何時間も
どうして自分には親がいないのか
どうして自分は人から嫌われるのか
すがってくる。
あたしはもっともらしいことを言った。なんとかコイツを
たしなめようと必死だった。救ってあげたかった。
”確かにお前の身に起こったことは事実だ。それはお前を別のものに変えたりはしない。
やりたいことや、楽しいことを見つけて行った方が良い。希望を持っていった方がいい方向に行くｊ”
と。
その時アイツはすがる目で
「先生はどんな希望を持って生きてきたの？」
と言った。
人生の先輩から例を聞きたかったのだろう。
でも、その時にあたしは何も言えなかった。
そして気付いた。
希望にすがって生きて、だけど全て壊れた時、
自分はもう抗おうとはせずに
絶望に体を任せて、
人を信じるのをやめて
嘘でぬりかためて
ただ、苦しむためだけに生きていこうと思った人間じゃないか。
そんな自分が、これからを生きていく子ども達に
一体何をどんな風に
教えていけるのだろう。
ああだこうだと指図する権利があるのだろう。
それから、
子どもと一歩距離を置くようにした。申し訳ないからだ。こんな自分に頼ってくる子どもが可哀想だった。
それからよくも一年半嘘をつき続けて仕事つづけたもんだ。
年末に小さい頃に別れた姉がやってきて、
「幸せ？」と聞かれた。
何も答えられなかった。
最後に「今まで何もできなかった分、これからは頼って」と言われた時、
あたしはその言葉の意味がわからなかったことで、
自分がどれだけひどい状況にあるのかを理解することができた。
大人に？友達に？恋人に？
頼ったことなどない。
頼れるわけなんかない。自分のいちばん見せたくない過去を
隠して、いちばん自分らしい部分を隠して、
本心なんか語れるわけがない。
甘えたふりをしてかわいがられればそれで
その場はしのげた。だけど
本当に甘えたことなどない。誰かに教えられずに、人は甘え方を習得できるものなのだろうか。
支配されることでしか深い関係は望めなかった。
暴力で？セックスで？
人は体も心もあたしを縛りつけようとする。
大人とか家族って、そういうものだったんじゃないのか？
「頼って」の意味がわからない。
どうして血のつながった人間がそんなことをいうのか。
姉とともに別れた母とも正月に会ったが、同じことを言う。
だけどあたしには
もう支配しようと、縛りつけようとする声にしか聞こえない。
いつのまにか、こんなところまで来ていたんだな。
あんなにあこがれた姉と母の声さえ
届かないところまで。
気を抜くと意識がとびそうで、ぼんやりして、別の世界に行ってしまいそうだった自分だったが、なんとかこの世にとどまろうと、必死で痛みを感じ続けたのに、
中見だけどこか遠くにいる。
あたしはサポートを必要としている。
まず、この悲しい地から離れること。それがあたしにできること。
そして、もう一度だけ、家族を持ってみようかと思う。
母と一緒に住もうかと思う。１年か、２年か。
母と一緒に暮らすことはずっと夢だった。
苦しい気持ちもあるが、
一度だけ、期待してみても良いだろうか。
これでダメなら、本当に一人になるしかないと思う。
そうなら諦めもつくから。
良いか。
あと一度だけ希望を持つことを許してください。
救われる必要はない。
この傷は必要なものだ。忘れないために。
ただ回復することは必要だ。
細く長く生き続けるために。
なるべく長く生き続けなければならない。それがあたしの業だからだ。
今、職場が危機的状況なのは
あの子が原因。
家庭で生活するのが危険な子ども。
だから保護して、
最低限の文化的な生活を保障するために
うちの職場に来た。
だけれど、その子が
ある失敗を犯したとき、
大人は
組織ぐるみで
その子とうちの職場を責めて、
住む場所を強制的に変えた。
あの子を
守ることも
最後に会うことすらできなかった。
新しい住みかに荷物を届けに行ったが、
門前払いをされた。
何故か？
組織が問題を子どもになすりつけたからだ。
そして、たてまえとしては、うちの
職場がその責任を負っているからだ。
だから、
うちの職員には会わせられない。
その子に今日会うことができた。
４ヶ月ぶりだった。
少しやせてた。
たった二言、三言交わしただけだけど。
車がずっとずっと
遠く見えなくなるまで
ずっと手を振っていた。
ずっと。
確かに難しい子どもだ。
人の物を勝手に投げる。
暴力を振るう。
大人に嘘をつく。
中高生になれば間違いなく
非行に走るだろう。
でもそんな子どもだからこそ
見守り、
育てなおさなければいけない
はずだった。
そういう仕事、
子どもを守る仕事をしているはずだった。
でも違った。
あの子は家庭で裏切られ、
ここでも
大人に裏切られた。
見捨てられた。
そんなあの子がこの先
どういう道を辿っていくのか。
もっと抱きしめればよかった。
もっと優しく笑ってあげたらよかった。
最後にあの子とかかわったのは
他の子の物を外に投げつけて、
怒鳴りつけた時だった。
せめて、
今いる子ども達には、
悔いのないように
もっと笑いあおう。
もっと抱きしめよう。
もっと遊ぼう。
それがなんになるのか。
なんにもならない。
あの子にはそんなの関係ない。
なんの得にもならない。
あの子にできることはもう何もない。
ただ忘れないことだけ。
それしかできない。
