『まゆみさん、あなただったら
もっと賢く立ち回れたはずですよ？』
いつも公平で毅然としたお考えを持ち
血筋の有無の分け隔てなく
これまでの危機も助けて下さった奥様に
ぐさりと刺さる言葉を投げかけられて
”あんなに良くしてもらったのに
私はこの方々を傷つけてしまったのだ”
”せっかく期待してもらっていたのに
その期待を裏切ることをしてしまった”
このように
申し訳ない気持ちになりました
自分のしたことに
決して後悔はしていませんでしたが
『他者からの期待に自分が満たないこと』を
突きつけられたような形になり
私を激しい不安へと突き落としました
本家のご尽力でなんとかなった話し合い
しかし
同時に湧き上がってきたのは
自責の念とは異なる感情でした
『あなたなら賢く立ち回れたはず』
との言葉をいただくのは
どこかくすぐったく嬉しい部分もあります
ですが
『あなたの努力次第でなんとかなったのでは？』
そう咎められているようにも感じたのです
『本家を守るために
スキャンダルは防がなくてはいけない』
その純粋な思いからくる
奥様の発言だったとは思うのですが
私の胸の中では
”これ以上、私に期待しないで”
”私を期待で潰さないで！”
そんな反発心も同時に湧き上がり
自分を止められませんでした
確かに本家は由緒ある家柄で
宮司を務める神社や家訓・家宝を守り
地域にとっては尊い存在です
その血脈を途絶えさせぬために
女性たちは陰で男性陣を支え
次世代を担う跡継ぎを産み育て
地域の発展を生き甲斐として
その生涯を終えた立派な奥方ばかり
その生き様が褒め称えられ
分家の嫁のお手本ともされてきました
でも
今は昔とは違う
取り巻くスピード感ある世界も
受けてきた男女平等な教育も
得られる多彩な情報も
何もかも違う
もし、私が
奥様方と同じ時代に生まれていたら
『嫁』としての生き方を守り
はみ出た行動はしなかったかもしれません
でも、私は知っています
自分一人でも生きていけるし
帰る「家」がなくても孤独ではないこと
そして
孤独の裏には
「自由」が寄り添ってくれることを
だから
「家」に囚われずに
「外」で生きてみたいと思うのは
自然の流れだとしか思えませんでした
今でも、とある国・とある宗教において
女の子の教育・言語・情報・思想・服装などに制限を設け
「家」から出ないよう目を光らせるのは
そういうことを危惧してなのでしょう・・・
本家の皆様は
都市部で教育・就職を経験されている方が多く
『家も大事だけれど
個の幸せも無視されるべきでない』という
この田舎の中では
かなり先進的な考えを持っていますが
それでも
奥様と私とでは世代間のズレもあり
”もっとできることはなかったのか”という
私の努力不足を咎めるような言葉に
反発心も湧き出てきてしまったのです
自責の念と反発心が
ドロドロに混じりあって
泣き叫んでどこかに思いをぶつけたい
誰かに私は間違ってないと認めてもらいたい
その衝動で自分を失いそうになりましたが
冷静さだけは失うわけにはいきません
私：
「私は、賢くなんて振る舞えません！
ただ目の前のことに毎日必死だっただけです」
奥様の問いかけに対して
きっぱりとお答えしたのでございました
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