納戸の中で
夫に言われたことは
”自分の行いを詮索するな
お互い好きなことをすればいい
面倒なので離婚は絶対にしない”
夫が私を選んだのは
心から好きで愛しているのではなく
一番都合が良い相手
＝夫の劣等感を埋めてくれる
格下の相手だったからという内容
夫に求められていると
どこかで自惚れていた私は
こんなポンコツ夫にすら
劣等感を埋める道具として
粗末に扱われていたのに
”少なくとも夫には愛されているから
私は生きていてもいいんだ
私はちゃんと存在価値がある”
このように
安心していたことを
大変に恥ずべきことと思い
そして
ガラガラと
自分が立っていた足元が
崩れる思いがしました
幼馴染の夫のことは
男性として愛しているというよりは
家族愛に近いものがあって
特別な恋愛感情の末に
結婚したのではないのに
いざ夫から
”妻が私である必要がない”
”面倒だから離婚したくない”
という趣旨の言葉を聞いて
心の深部に無数の槍が刺さったような
鋭い痛みを胸に感じました
今思うと
私が最も苦手とする
閉所＆暗闇という状況の中
わざと
私を傷つける言葉で
精神的ショックを与え
正常な思考力と反撃力を奪うのが
夫の目的だったのかもしれません
この納戸でのやり取りの中
過呼吸をコントロールして
平常心を取り戻そうと努めました
しかし
一旦過換気症候群の状態に入ると
横隔膜あたりも痙攣してしまい
適切な呼吸が出来ず
どんどんと手先や唇が痺れ
遂には手足が硬直して
動かせなくなってしまい・・・
夫に介抱される始末
夫によって
ダメージを与えられたのに
納戸から出してもらい
夫婦の部屋に連れてこられ
応急処置を施されながら
”大丈夫？怖かったね・・・
ごめんね・・・可哀想に
もう大丈夫だよ”
と優しく体をさすりながら
自由が利かぬ体を労わる夫の姿と
暗闇の納戸から脱出できたことに
安堵する自分がいました
普通に考えたら
夫と二人きりの夫婦部屋なんて
まったく安全ではないのですが
この時の状況では
何故か”助かった”と
思ってしまったのです
勘違いも甚だしい
生々しい表現になりそうなので
詳細は割愛しますが
精神的にも肉体的にも
消耗しきってしまい
朦朧とする中で
夫の求めに抵抗できず
望まない夫婦生活を
押し切られてしまい・・・
翌日に
久しぶりに
夫の腕の中で目を覚ました時
”なんで自分を
もっと大切にできないんだろう”
”自分なんかどうなってもいいと
自分自身が思っているから
他者にも大切にされないんだろうな”
激しい自己嫌悪に苛まれると共に
”この屈辱は一生忘れるまい”
と心に誓ったのでした
しかし
悪い事ばかりではなく
収穫もありました
それは
妻だからこそ感じる
非常に些細な違和感
体を重ねている時
”私、これ・・・知らない”
仕草やタイミングなど
明らかに異質な要素があったのです
それに加えて
義妹の
”お兄には気を付けたほうが良い”
義父の
”まゆみが家出してる間
お前も好き勝手して困らせて”
そして
仕事を無断欠勤して
それを隠していたという事実
散らばっていた全てのパーツが
カチリとはまったような音が
私の頭に響きました
今、振り返りますと
色々な伏線が多数あったというのに
匂わせぶりにも全く気付かない
鈍感な私でございました
続きます
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