完全な暗闇の納戸の中
あまりの怖がりようを
夫に馬鹿にされ悔しく思いながら
ようやく口元を塞いでいた手が離れ
私：
「・・・お願い、納戸の・・・電気
電気だけで、いいから・・・つけて」
途切れ途切れに懇願するも
夫：
「だめだよ、誰か居るってバレるだろ？
二人だけの内緒話しようと思ってるのに
お前は本当に馬鹿だなぁ」
その後も何か言っていましたが
それどころではなく記憶に残っておらず
完全暗闇と閉所が
ただただ恐怖でしかないため
怖いのと苦しいのとで
パニック寸前の状態になり
無意識に溢れた涙が頬を伝って
私の口を塞ぐ夫の手を濡らしました
夫：
「あはは、お前、泣いてんの？
俺の手を汚さないでくれる？
すっげーお前の心臓バクバクじゃん
このままぶっ壊れそうじゃない？
苦しいの？ねぇ？大丈夫？」
私の頭上で
わざとらしく優しげに囁いて
一方では
私の胸を潰すようにして
力任せに鼓動を確認してくる夫
話があるなら
さっさと言えばいいのに
私：
「話・・・何・・？
言いたいこと早く言って
ここから、早く・・・出して！」
夫：
「俺はさ、親に心配かけたくないわけ？
自分勝手なお前と違ってね、わかる？
お前が家出していた期間
俺のことを放っていたわけなんだから
お前が俺のことを詮索する資格はない
そのことで、父さんに聞きまわるなよ！
お前の向上心とか正しさとか
本当に息が詰まるよ
もっと気楽にいこうって思わないの？」
私：
「調べられて・・・
マズいことしてたってことでしょ・・・
私とあなたが関係ないって言うなら
もう、私と離婚してほしい・・・」
目がほんの少し慣れてきて
納戸のドアの下からうっすら漏れる光に
少しだけ平常心を取り戻しながら
夫へ抗議いたしました
夫：
「なんで？離婚なんてしないよ？
だって、俺達ずっと一緒だっただろ？
人生の半分以上だよ？
何で今更、離れなきゃなんないの？
お前は俺にとって一番なんだよ？
俺の作戦をちゃんと理解した上で
この家に戻って来たんだから
お前の自己責任ってことだよね？
そのことで文句言われてもって思う
お前がこの家での役割を認識して
これまで通り尽くしてくれれば
お前にとっても幸せなのになぁ
なんで騒動ばかり起こすんだろうね？」
私：
「何言ってるのか・・・
もう、本当に・・・分からない！
関係ないっていいながら
あなたにとって私が一番って何？
あなたと話をしてると頭がおかしくなる
最近、全くあなたが分からない
どうして変わっちゃったのかなって
正直とても戸惑ってる」
私の言葉を聞いて
声を殺しながらふふふっという
囁き声が上から聞こえました
夫：
「あのさ、３０歳になって
ちょっとは知恵がついてきたかなって
お前のこと思っていたけどさ
やっぱり単純で馬鹿だよな～
俺が変わってしまった・・・って
俺のこと理解してたと思っていたの？」
閉所＆暗闇での精神不安を
なんとか落ち着けようとしながら
夫の言葉を処理するのが困難で
言葉に詰まってしまいました
夫：
「俺は、子供の頃から
こうあるべきって姿を与えられて
その通りに生きてきたわけだけれど
お前に対してもそうだよ？
お前は俺を助けることで
自分の存在意義を確認できて
安心できて幸せだっただろう？
俺にとってもお前がいるから
社会的にも精神的にも安定してる
これほど良い関係はないよね？」
私：
「・・・今まで演じてたってこと？
私の思い違いって・・・こと？」
ポンコツ具合が演技ってこと？
迫真過ぎて気づかなかったんですけど
夫：
「演じていたわけじゃないけど
両親にとって、お前にとって
どう振る舞ったらいいかな～
どうしたら気に入られるかな～って
いつも考えて大人しくしてたんだよ？
でもさ、なんかもう疲れちゃったんだよね
結局、どう頑張っても
誰も評価してくれないじゃん？
これから先もずっとこうなのかと思ったら
本当の姿で生きて行こうと思って」
自我の芽生え？
反抗期の到来？
一人でどうぞ～
夫：
「だからさ、それぞれが
好きな事すればいいじゃん？
お互いに干渉せずに
これまで通りに過ごせば
誰も傷つかないで済む？ね？
離婚とか正直面倒なんだよね
親戚とか職場とかに報告するとか」
ナンダソレ？
私が妻である意味ってある？
私、お恥ずかしながら
今まで
自惚れていたのだと思います
執着だったとしても
夫から求められて
なんだかんだ言っても愛されていて
自分の立場が優位であるような
どこか安心している自分がおりました
でも
夫の発言から
思い上がりだったことが分かり
”私自身の存在意義って
一体どこにあるのだろう？”
自分のことが
ものすごく無価値に思えて
上手く言えませんが
端的に言うと
初めて夫から
心の深部を傷つけられたと
感じてしまいました
続きます
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