超ド田舎の
お年寄り世代を代表するような
老婆の鋭い言葉に心が揺れて
自分の行動に自信が持てず
不安や後悔が少しずつ押し寄せ
その上
夫からの
”守ってやれなくてごめん
改心するから許して欲しい
一緒に幸せに暮らしたい”
という甘言に
思いっきり揺さぶられる私
しかも
本家への義母侵入事件後
本家の経緯説明にも関わらず
”本家を味方につけた嫁が
義母を追い出して
好き勝手しているらしい”
という噂が
本人の耳に届くまでに拡散
町内を歩いていると
挨拶もせずにさっと避けられて
無視されたり
車に大量の雑草や
虫の死骸が乗せられていたり
町内の公会堂にあった
ロッカーの私物を捨てられたり
小心者の私にとっては
常にビクビクしてしまう状況に
なってしまいました
そんなにも
余所の家のことが気になるのかな？
自分に損害がある訳でもないのに
攻撃してくるのってどうして？
腹が立って悲しくなる反面
まあ・・・でも、仕方ないのかな
私のやり方が下手打ったんだな
という気持ちもありました
前時代的な価値観を
「こうあるべき」と信じて頑張ってきた
ある年齢以上の世代からすれば
分家の嫁の分際で
本家の世話になって甘えている上に
都会で仕事をして子供は産みたくない
という考えは受け入れ難いものでしょう
もし逆の立場だったら
嫌がらせをしないまでも
”責任を果たさず自由を謳歌してずるい”
と感じてしまうかもしれません
そして
私が思う以上に
この地域の人々の本家信仰や
自由に生きることへの憧れと嫉妬があり
軋轢が少なくなるように
本家に頼らずに一人で密やかに
よりデリケートに対処するべきだった
年内に義実家脱出という
”期間”を意識しすぎて急いてしまった
時すでに遅しだったのですが
とても悔やんでしまいました
自分自身の中で
離婚して自由になるのが良い事なのか
段々分からなくなってきて
結婚していることで
社会的に守られている部分があったり
結婚している自分に安心したり
義実家では不自由さ満載だけれど
幼少期に比べたら
特別酷いとも言えないような気もしてくる
悩み過ぎて毎夜眠れず目が爛々
目を瞑っていても青い閃光が見え
みぞおちあたりが
ぐっと抉られているような感覚が
寝ても覚めてもずっとつきまとい
交感神経優位のスイッチが
常に入りっぱなしで
アドレナリン全開
全身が常時チカチカしているような
興奮状態が続いており
この時、本気で
病んでいました
楽な方へ逃げたい
もう悩みたくない
夫が反省して変わってくれるなら
何も考えずに
このままの生活をしていれば
それなりに幸せなんじゃないかな
ここ数か月の
夫や義家族とのバトル疲れもあり
どんどん気弱になってきて
人生を変えるための
エネルギーが減っていくのを感じ
いつになく素直で優しい夫の
”待ってるからねメール”に
どんな風にして義実家に戻ろうか
・・・・までチラリと考える始末でした
この時の自分を往復ビンタしてやりたい
更に追い打ちをかけるように
商店を営む叔父から
叔父：
「町内会から複数の注文が
突然キャンセルになったんだ
先方に理由を聞いたら
姪御さんに心当たりがあるだろって
若いんだからある程度は
自由にしたい気持ちは分かるが
お前の母親みたいに
家族に迷惑かけるのはやめてくれ」
との電話があり
一番恐れていたことが
遂に起きてしまったとガックリ
色々な足枷や柵がなければ
何もかも捨てて
このまま行方不明になりたい
看護師仲間のように
日本の津々浦々を堪能しながら
派遣看護師として
勤務するのもいいかも・・・
などという
現実逃避案も一瞬で終了
叔父宅へ
出頭命令が出てしまいました
続きます
どうせ眠れぬのなら・・・と
この時に片っ端から読み直した
児童精神科医・佐々木正美先生のご著書
子育てのための名著であるだけでなく
大人の自分育てにも効く名言が沢山
”何でも一人で出来ることが自立ではない
他者との調和の中で主体性を発揮して
暮らしていくことが本当の自立”
”愛情には母性愛と父性愛の２種類があり
母性愛（＝安心・甘え）が満たされてから
父性愛（＝社会性・責任）が受容出来る”
”しつけの本質は
できるだけ穏やかに繰り返し待つこと
性急すぎる感情的な関わりは危険”
”優越感と劣等感は常に背中合わせ”
”嘘をつく子供への自尊心の守り方”
など
子供時代を置き去りにしてきた
未熟すぎる私には
自分育てのために響く言葉が多いです
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