今日からまた日記を始める。
手書きノートにしようと思ったけど、
見られるリスクあるし、
書く時間ないからここを思い出した。
最近、嫌な気持ちばかりで、
日記書いても愚痴ばっかりでマイナスなことしか
書けないからと思って書くこと辞めてた。
嫌いな人間と暮らしていて、
自分がだんだんやな人間になっていくような気がして、
怖いんだ。
前あった価値観とか
こうなりないとかって上昇志向が
いまはまるでなくて
心がすり減っていくばかり。
自分が嫌いになりそう。
元々好きでもないけどもっと嫌いになっちゃう。
イライラすることが増えた。
前はもう少し寛容に物事考えられていたはずなのに。
だからよっぽど彼のこと嫌いになってるんだと思う。
他人の感動話を特集してるテレビとか観ながら
「この人すごいなー自分には絶対無理だ」とかなんとか
毎回その人を賞賛する決まり切った感想を言ってて
そのたびにもやもやもやもやしてる自分がいて。
彼は小学生の頃から変わらないんだと。
周りからいつも変わらないねと言われるんだと。
すごい人と比べる時、
俺らみたいな人間は〜なんとかなんとか言うが
(俺ら)？
そこに私も含まれている？
冗談じゃない。
勝手に一緒にしないで。
と、同時に
彼にとっての私は所詮その程度の人間だと
認定されているのだとわかる。
悔しい。
こんな身近な人間に
毎日のように馬鹿にされて生きる人生って。
いったいどんな地獄なのかな。
見返す必要があるかもしれないけど、
たぶん奴には一生理解されない。
だって、(私より自分の方が上)という決まりが
彼の中で出来上がっちゃってるから。
だから私がいくら真っ当なこと言っても、
(こいつの言ってることだからどうせたいしたことない)
と頭の中で変換されてしまう。
そして忘れた頃に私が前に言ったことを
同じように他人が言ってたとき
「○○○って○○なんだって〜」
とか言って
「それ私が前に言ってたでしょ」となる。
そうゆうわけで、
これ以上この人といたら、
自分がどんどん暗く嫌な人間になって
ますます自分に自信がなくなって
自分の中にある確固とした考えが押し込められて
小さな人間になってしまうような気がする。
このままじゃいけないと毎日考えないことはない。
だけどまだ0歳の赤ちゃんがいる。
私の宝物。私の娘。
この子だけは前を向いて生きてほしい。
夢を持って生きてほしい。
笑って生きてほしい。
私がこんなんで本当にいいのかな。
不安で仕方がないけれど、
がんばってやっていくしかないんだよね。
あと、
最近、母親が睡眠薬飲みすぎて
精神状態おかしくなったときには
参ってしまった。
まず最初はこのまままともに会話のできない状態に
なってしまったらどうしようという不安、
明日死んでしまっていたらどうしようという不安、
そんな不安な中、すぐそこに相談できる相手はいなくて
頼りになる人は遠くにみんないる。
母親のことは彼には相談はできない。
言ったらまた馬鹿にされて
罵られて
私の今辛い状況がさらに悪くなる悪循環になってしまうから。
親のこと相談できない夫なんて
もうこんなの家族じゃないよ。
人として終わってる。
元々他人だった人に
親を否定される気持ち。
こんな苦痛は死ぬほど辛かった。
抜け道がないなあ。
とにかく。
以上がマイナスなこと。
この日記には
マイナスなことだけじゃなくて
同時にプラスなことを書く決まりにする。
そうすれば自分が下向きにいっちゃうこと
少しでも防げるかなって希望をもって。
てことで、
プラスなこと、
最近伊坂幸太郎の小説読んだら
ちゃんと小説書きたくなった。
数年前から物語は頭の中で考えてて
文字にはおこしてなかった。
本格的にすすめていこうと思う。
小説家になりたかった人生だけど、
書きたいという気持ちはいつまでももっていこう。
最後に、
我が子の寝顔、死ぬほど愛おしくて、
落ち込んだ心が少しだけ回復するよ。
生きてきます。
。